For adoptivbarn kan ha våre egne barn heve en mengde følelser, som alle kan være vanskelig å navigere. Fødselen er en så primitiv, visceral og livsforvandlende opplevelse, det vil forståelig nok gjøre oss tenker tilbake til våre egne begynnelse og våre fødsel familier, primært vår mor. Det er ikke bare et problem for kvinner: menn som er vedtatt kan og vil slite også, sine egne barn oppdra ubehagelige følelser om sine egne fortid og fødsel mor som ga dem bort. Tristhet, sorg, skuffelse, overvelde, nysgjerrighet og til og med sinne er alle normale reaksjoner på fødselen og / eller har barn, selv om vi ofte ledet til å tro det eneste riktige svaret er dyp glede og spenning ofte forlate oss til å føle seg skamfull av våre følelser. I dag ønsker jeg å dele noen av mine erfaringer som mor og en adoptert og kamper jeg har opplevd.

Jeg hadde min datter ganske ung, merkelig på samme alder min mor var da hun hadde meg, et faktum som ikke har gått ubemerket hen. Jeg hadde vært i et forhold i et par år med en gutt familien min ikke liker, hovedsakelig fordi han var en “utlending" og ikke veldig lyst, og da han gikk han flyttet hodet fra side til side i en rytmisk bevegelse som betyr at du kan alltid få øye på ham i en folkemengde jeg liker ham på den tiden, selv om det ikke vare Han hadde vokst opp i en from katolsk familie som inderlig trodde på tradisjonelle familieverdier.. Mamma bodde hjemme å heve barna, holde huset og mate alle salat, kake og chips, far gikk ut for å jobbe og brakt hjem hva pengene som var igjen etter at han hadde kastet det meste på hestene kjæresten min syntes å tro jeg ville være glad for å bunker ned i domesticity: beholde. Huset vårt rent og ryddig, lære å lage mat forseggjort måltider, (på bare én kasserolle) og sprette ut babyer hvert år på etterspørselen. Jeg personlig kunne ikke tenke meg noe verre, og jeg fortsatt ikke kan, og så når jeg fant ut jeg var gravid, jeg var ikke akkurat overbegeistret.

Finne ut at jeg hadde et liv inni meg føltes skremmende. Jeg hadde opplevd noen problemer med polycystisk eggstokker før graviditeten, så måtte ta en aspirin hver dag, bare i tilfelle min egen kropp besluttet å avvise embryo og sende den ned og ut sjakten. Det virket en merkelig ting å være en adoptert som kroppen ikke er interessert i å bære ditt eget barn. Hver dag tok jeg min pille og hver dag jeg lurte på når jeg skulle glemme; da jeg skulle gå glipp av en dag ved et uhell og barnet jeg bar ville dø på min vakt. Som graviditet kommet, min angst redusert. Det er noe med et brak, soliditet av det kanskje, den visuelle manifestasjonen som forsikret meg om at alt skulle være i orden. Jeg sier beroliget meg, når jeg innså at barnet ville gjøre det, ble jeg livredd for at det blir født. De siste månedene, mens jeg tøffet ned iskaldt vann, badet toast i Marmite og spiste min egen kroppsvekt i grønnsaker, inne jeg lurte på hvordan en verden jeg ville takle.

Datteren min kom to uker for sent på en varm dag i juni, og jeg var ikke forberedt. Fødselen var lang og krevende som de fleste førstegangsfødsler og under de fleste det jeg var rolig delirisk, tigge alternativt for enten en kopp te eller å bli avlivet. Når det var over, og jeg så på min datter, hadde jeg ikke føler noe, bortsett fra et presserende behov for å sette henne tilbake inni meg og bære henne rundt i noen måneder før jeg følte tilstrekkelig forberedt på å være mor. Jeg husker jeg tenkte på den tiden, dette er hvordan min mor følte? Gjorde hun føler meg så fortapt og overveldet, bestemte hun seg for det eneste alternativet var å dumpe meg i en annen kvinnes armer?

Tre dager etter at datteren min ble født, kom min grubler i stå når hun nesten døde. Hun hadde måtte ha en mindre operasjon, men å være så liten, kunne hun ikke våkne opp fra narkosen, og hun nesten sov seg unna. Det føltes, jeg tror forståelig, at min graviditet og nå i begynnelsen av mitt barns liv hadde blitt overskygget av muligheten for døden, den ultimate formen for oppgivelse i livet og min største frykt. Heldigvis hun gjenvinnes og vi begge forlot sykehuset, kom hjem for å begynne våre nye liv sammen som en familie på tre, men på bare fire uker, hadde jeg blitt alenemor og returnerte hjem usikker og forvirret om min fremtid.

Mens min datter var en baby, mine tanker ofte avgjort på min mor, og hvordan hun ga meg opp for adopsjon. Hvordan jeg ville ofte tror du gi bort din egen barnet og deretter fortsette om livet ditt når det er så åpenbart en del av dere mangler. Jeg kan forstå hvis hun hadde blitt tvunget eller overtalt, (jeg senere fant ut at hun hadde vært), men dersom vedtaket hadde vært hennes egen, laget med sin egen følelse av byrået, så jeg fant det umulig å forstå. Så mye som jeg kan ha blitt overveldet av aleneforeldre eller ansvar for et annet liv å være utelukkende avhengige på meg, jeg kunne aldri ha gitt opp og gikk bort. Selv ideen om håndtering av min svøpt babe med henne oliven hud, og sjokolade brune øyne over til en klinisk sosionom som en pakke i brunt papir ville gjøre meg rive opp og fysisk smerte. Men det er lett å ende opp med å ta en nesten moralsk standpunkt, jeg kunne ikke gi opp mitt eget barn, så hva faen var du spiller på, men omstendighetene er komplisert, mennesker enda mer, og jeg er ikke sikker på at det gjør oss noen god langsiktig.

Selv om jeg kanskje har slitt med å forstå tilbakelevering, gjorde det ikke at foreldre var vanlig seiling. En av de største problemene for meg sentrert rundt kjærlig min datter. Jeg visste ikke hvordan, adopsjon selv hadde gjort meg mistenksom av kjærlighet; det var vilkårlig og smertefull og bedre skal unngås. Leve livet mitt kjærlighets mindre virket mye mindre farlig alternativ.

Barn trenger ikke gjøre ting halv, skjønt, og kjærlighet er ikke noe unntak. Jeg kan ha følt vettskremt, kjemper den uunngåelige, redd for å få ting galt: for tap og sorg og sorg, men min datter, i hennes uskyld, elsket meg i en rett fram, bestemt måte; festet, rolig og trygg og det ble vanskelig å føle seg redd for noe så sunn og ren. Som foreldre er vårt hovedanliggende å ta vare på våre barn, men vi ofte overser hvor ofte de tar vare på oss, i et mylder av nyanserte og subtile måter, og hvor mye vi endrer fra bare å være i deres nærvær. Det gjorde ikke stoppe min angst spesielt mareritt eller frykt for at datteren min skulle dø. Jeg har tilbrakt mesteparten av sitt liv tenker jeg vil miste henne: Hun vil ha en bilulykke, eller vi finner ut at hun har en dødelig sykdom, hun vil bli skutt en natt i parken eller bli stukket når noen bryter seg inn i huset hennes å stjele hennes TV eller bli stukket av en manet eller strimlet av en hai eller en hvilken som helst slags obskure ting, de fleste som er usannsynlig. En annen ting som er noen ganger vanskelig er når det er en lyddempende stillhet mellom oss: Når vi har hatt en krangel, og min datter er korset og sparer opp alle hennes ord for det rette øyeblikket til å spy dem ut og fortelle meg at hun hater meg. Jeg har alltid funnet de 'store avslag' smertefullt, men du kan se dem kommer til en viss grad, desto mindre ens: liten trekke unna, den kalde stillheten, sinte ord, disse ofte vondt langt mer.

Tenårene teste noen, og de testet meg. Jeg tenkte ofte vi ville ikke komme ut på andre siden, ender opp med permanent fremmedgjort, sende en Hallmark kort til hverandre på bursdager og jul, og å ha en obligatorisk telefonsamtale en gang i året, hvor jeg visste at min datter ville bli sittende et sted , lei, mouthing ting til hennes venner eller en kjæreste om hvor fullstendig meningsløst telefonsamtaler hjem var, mens jeg gråt over tapte forbindelsen. Vi gjorde det gjennom, men først og fremst fordi kjærlighet handler om å ikke gi opp, jeg har lært, og dels fordi vi er så like uansett at det skjer, men spente ting blir vi alltid sprette tilbake til hverandre og er pragmatisk nok til å skjønner det er ikke en stor avtale. De fleste ting er ikke jeg har lært.

I lang tid, min datter var min eneste biologiske tilkobling, som følte seg vakker og bittersøt, men over tid har det noen betydning for meg, da vi kan dele kromosomer, men forholdet tar så mye mer enn DNA. Jeg er også takknemlig fordi alle disse årene før, jeg visste ikke hva fremtiden holdt. Det føltes usikker og forvirrende, men nå vet jeg hva det inneholdt, og jeg antar at ting er kjærlighet og den enkle sannheten at det ikke er alltid bedre å være alene, kan det være verdifull i stedet å være sammen.