Som adoptivbarn møter vi mange kamper, men en opplagt problem dukker opp rundt identitet og vår egen forståelse av seg selv. Hvem er vi hvis alle markører for å forklare hvem vi har blitt fjernet? Hva om de menneskene vi er oppdratt av ikke ser ut som oss: har ikke våre fakter, deler ikke vår personlighet eller egenskaper, er ikke interessert i våre hobbyer og interesser? Kompleksiteten i adoptee erfaring er allerede utfordrende, men når en sunn identitet ikke kan dannes, har det konsekvenser for hvor sikkert vi føler i vårt daglige liv, og å etablere en stabil følelse av selvtillit.

Å være oppvokst i din egen familie er vanlig og naturlig. Fra et evolusjonært perspektiv, er foreldre / barn-forhold av vesentlig betydning for overlevelse. Når født eksisterer et forhold allerede mellom mor og barn, slik at barnet har et sanse atlas av alt mamma representerer: hennes duft, stemmen hennes, hennes hjerterytme. Når du legger til bonding via østrogen til denne blandingen og en forståelse av hvordan en mor er primet å svare på hennes egen baby behov, du har denne vakre dansen utfoldelse mellom mor og spedbarn; en dans som oppstår under bevisst oppmerksomhet, og alle de mer magisk på grunn av sin instinktive impuls.

Adopsjon forstyrrer da denne prosessen. Adoptivbarnet vet, selv i pre-verbal scenen, at deres mor har forlatt, og hans / hennes nye mor er en fremmed. Uansett hvordan tilpasset barnets behov den nye mor prøver å være, har den nødvendige sensorisk informasjon er fjernet. I tid, og med alderen, når barnet ser på en refleksjon av seg selv, at hvis de hadde vært med mamma, ville helt klart bli sett / hørt / følte, vil de finne noe vesentlig, om noe i det hele tatt. Det vil føles forvirrende og unaturlig. Det har alltid minnet meg om forvrengt speil brukes i sirkus; du ser deg selv i forsølvet glass, men alt er unøyaktig og ikke representativ for hele.

Jeg selv følte meg ganske tapt som et barn. Mine foreldre trodde ikke jeg trengte en identitet annet enn det de er laget for meg. En mold jeg skulle føye til hvis jeg ikke ønsker å bli forlatt igjen. Jeg har aldri innsett at du kan bli forlatt følelsesmessig, men fortsatt spise frokost og være kjøpt bøker og følte-tips. De gikk så langt som å tillegge egenskaper til meg, så jeg var 'stille som min far' eller "flink som min bror: min bror var min ikke-bio vedtatt bror, så dette var forvirrende. Det føltes litt som et kostyme endring i løpet av et spill, skli på hva antrekket folk trengte meg å bære til å utføre sine roller med letthet. Det ble slitsomt. Jeg følte permanent som en knust stykke glass. Jeg var Humpty Dumpty men ødelagt fra starten. Det viktige poenget her er min identitet ble subsumert av min adoptivfamilie, for ikke å tilby meg noe jeg ikke har, i en sjelden visning av altruisme, men å tvinge meg til å gi avkall på noen følelse av 'meg' som eksisterte før deres ankomst.

Genetisk forvirring er en normal del for å bli tatt i bruk, som ofte resulterer i følelser av fremmedgjøring. Det blir verre jeg tror som vi vokser opp, spesielt i tenårene. Ungdomstiden er synonymt med å etablere en følelse av identitet, fathoming ut hvem vi er. For adoptivbarn, kan denne prosessen være svært vanskelig. Vi har ingen anelse om hvem vi er på grunn av konsekvensen av å bli tatt i bruk, har våre fortider blitt utryddet, anses lovlig ingen av vår virksomhet. Jeg personlig tror mangel på informasjon er å bero adoptivforeldre og kanskje biologiske foreldre, det er absolutt ikke gunstig for adoptivbarn som er igjen i et ingenmannsland forvirring mens andre bestemme over de avgjørende elementer i deres liv.

Min tenåring år preget av min manglende evne til å takle å bli vedtatt, prøver å smi en skjør selvfølelse - som føltes litt som å prøve å oppføre et liv fra asken av en brennende bygning og blir utsatt for overgrep for å ha audacity til å tenke jeg var egen person. Mine foreldre, spesielt min mor, ble rasende da jeg vokste opp og våget som en fledgling fugl å finne mine vinger, nesten som om noen form for svik hadde skjedd. Hun trengte meg å være henne, en slags symbiotisk forhold preget av narsissisme, meg bare en forlengelse av seg selv, men jeg hadde så lyst til å være et individ, og for å finne noen skinn, uansett hvor tynne, av hvem jeg var eller hvem jeg kunne være.

Å finne denne følelse av identitet i stand, det føltes som et brudd skjedde, en rift i membranen av selvtillit, alltid iført ulike identiteter i henhold til andres forventninger og samtidig miste mer av 'meg' i prosessen. Det tok meg år å finne en måte å være i verden, uten å føle at jeg måtte utføre, uten å føle noen identitet Jeg prøvde å sy sammen var ugyldig, uten følelse som en svindel. Identitet, ofte, føler meg ikke som noe håndfast eller fast, og når jeg så andre med en real selvsikker forståelse av seg selv, det føltes som en slags alkymi pågår. Finne meg kunne sammenlignes med å trekke ut et sandkorn fra et timeglass, det synes ikke mulig.

En av de tingene jeg har blitt kjent med gjennom årene er hvordan noen ikke-adopterte ta all den kunnskapen de har for gitt. De ser stort sett ut som sin mor, har sin fars nese, er rask varmebehandlet som sin bestemor. De vet historier og livshistorier, har en bamse som tilhørte en stor-grandtante, og vet at de er utsatt for høyt kolesterol. Adoptivbarn vet ofte null. Nadar. Dagen for adopsjon de fått en ny familie, men mistet sin opprinnelige, fått en ny fabrikkert identitet, men mistet all informasjon som ville fortelle dem hvem de var. Det er som å gå gjennom livet med våre øyne lukket, men som adopsjon er en fantastisk ting, den store Orphan Annie og Mr Warbucks eventyr, vi skal være fornøyd med å ligge i mørket.

I min tjueårene, lærte jeg, etter mye uro, at en følelse av identitet var ikke nødvendigvis noe utenfor meg selv, og at alle mine spørsmål kan bli besvart i den presise måten jeg valgte. Det var ikke en flyktig tanke. Jeg hadde brukt tid på å jobbe ut hvordan jeg kunne finne en versjon av meg å leve med; hva jeg måtte gjøre, hva jeg trengte å legge bak seg. Ganske mye å stikke en nål i et kart og sa: "vi begynner her.

Jeg tenkte også for en lang stund at når jeg møtte min fødsel familien, vil jeg vite hvem jeg var, men dette var ikke sant for meg heller. Jeg liker ikke mine adoptivforeldre, men jeg er ikke liker min fødsel familien. Dette var upsetting, oppdager du til slutt hører ingensteds gjør du lurer på hvorfor du er også her under den verste tiden. Hvordan gjør du en identifisere ut av ingenting? Hva har du gjort for å fortjene dette? Men jeg tror at ingenting ble til slutt en positiv for meg, fordi ut av ingenting, begynte jeg å bygge noe. En noe ingen kan noensinne ta bort igjen. En noe som nå er mitt liv og min identitet. En noe som innebærer en mann, en datter og to hunder, den skotske landsbygda, masse humor, for mye tenking, en penn alltid på klar, tusenvis av bøker, timer fugletitting, tending til blomster, masse grønnsaker og vissheten om at livet kan bli bedre. Blir bedre. Kunnskapen om håp. Kunnskapen om at kjærlighet ikke alltid like smerte.