Jeg tenkte i dag vil jeg se på noen av de tingene mine vedtatt foreldre sa til meg at jeg har slitt med, ting jeg ofte mislikte, eller ting som opprørt meg eller gjorde meg ukomfortabel. Selvfølgelig er alle forskjellige, så du kan ikke ha slitt med noen av disse eksemplene, som jeg gjorde, eller det kan være helt andre problemstillinger som presenteres problemer for deg. Vedtatte foreldre ofte gjør sitt beste, men som i alle sfære av livet, feil skje, og som adopterte barn / voksne, jeg tror det er viktig for oss å være i stand til å snakke om disse feilene uten å føle illojal eller unappreciative; vi kan elske våre foreldre, men også bringe lys til å bære på noe som har gjort oss ulykkelige uten å ofre forholdet. Ærlighet er helt greit. La oss komme i gang da.

Please Do not Tell Me I Am Spesial: min adopterte foreldre, som mange trodde jeg var spesiell først og fremst fordi de hadde valgt meg heller enn å velge å adoptere et barn. Til å begynne med, jeg helt likte tanken på å være spesielle, følte det liksom satt meg bortsett fra alle andre: meg selv - den spesielle, utvalgte, ord fylt med kvasi-religiøs betydning. Dessverre, med tid og alder, de fine varme følelser disse ordene indusert gikk av som jeg kom til å forstå deres undertekst, og så ikke lenger ønsket å høre dem.

Faktum er min foreldrenes valg servert å innpode denne teoretiske betydning på meg i stedet for å bli assosiert med noe jeg hadde gjort personlig, og over tid, ble det mer som en uoppnåelig forventning jeg kunne aldri håper å nå. Jeg føler ikke at spesielle, jeg følte meg veldig ikke-spesiell for å være helt ærlig, som jeg håpet mine foreldre ville se og verdsette slik at disse usannsynlige forutsetningene kan bli kastet til side. Telling et adoptivbarn, de er spesiell fordi du valgte dem er litt vanskelig når adoptee kunne tenke sine biologiske foreldre trodde dem så dagligdags at de ga dem bort. Ofte finner jeg adopterte foreldrene har egentlig ikke tenkt gjennom meldingene de ønsker å formidle til sine barn, og derfor ikke klarer å se forvirring eller forvirring de kan skape i unge sinn, og / eller ynke terror som adoptert venter på å bli funnet ut som en svindel og anses som ubetydelig gang.

Please Do not Tell Me My Mother elsket meg så høyt hun ga meg unna:

Jeg er sikker på at adopterte foreldrene mener det godt, tross alt, er det mange fødsel mødre gi avkall på oss i håp om vi vil ha en bedre livskvalitet, ofte når de er tragisk ute av stand til å forsørge oss selv. Så det er naturlig, jeg antar at de vil at vi skal vite det store offer våre mødre laget spesielt når disse ofrene førte til begynnelsen eller utvidelse av sine egne familier. Problemet er fra et kognitivt perspektiv barn ikke resonnere som voksne, de forstår ikke de problemene som fører til adopsjon: hvordan økonomisk det ikke kan være forsvarlig å oppdra et barn hvis du ikke har noen hjemme eller ingen penger til mat eller varme, hvordan relasjoner sammenbrudd eller hvordan de aldri virkelig begynner, stigma som fulgte kvinnene rundt som en blink på ryggen i flere tiår gått. Når du forteller dem, deres mor elsket dem så mye hun ga dem bort, hva de hører er simpelthen elsker = oppgivelse.

Snarere enn abstrakte ideer om hva vår biologiske mor kan / eller ikke har gjort, er det mer viktig å være tydelig og ærlig med barna slik at de kan begynne å forstå hva som skjedde med dem og til å forstå sin egen fortelling, selv om det er smertefullt og vanskelig. Vedtatte foreldre vanligvis vet noen detaljer om situasjonen frem til barnets adopsjon og litt om fødsel foreldre, og på mange måter er dette en sjanse til å utforske barnets historie med dem, selv om informasjonen er begrenset, og gi emosjonell støtte barnet så desperat trenger.

3) Please Do not Call My biologiske mor en Slut:

Min biologiske mor, som så mange, måtte 'skjule sin skam,' kanskje ikke i en av de mange uhyggelig mor og baby hjem som en gang eksisterte, en tilbakevending til det 19. Århundre arbeidsanstalter, men fra hennes familie og samfunnet der hun levde. Stigma fortsatt eksisterte, selv i 1979, det året jeg ble født, og selv i bare noen få korte år aleneforeldre ville starte dukker opp på folketellinger, det gjorde ikke saken på det tidspunktet.

Det føles ganske skrekkelig å tenke på hvordan kvinner og unge jenter har blitt behandlet gjennom historien. Jeg har bare nylig re lese (og re sett) Philomena og ble truffet, en gang til, av moralsk imperativ av ekteskapet for å bestille et samfunn og den reaksjonære fordømmelse mot de som ikke klarer å overholde. Min vedtatt mor, en bortfalt katolsk, så min biologiske mor gjennom dette objektivet av synd og uanstendighet og da jeg nådde tenårene, syntes det klokt å ikke bare gjøre den integrerte skille mellom seg selv og min fødsel mamma klare, men også for å holde min mor opp som en direkte oppvarming mot etter min egen base seksuelle lyster.

Scoring moralske punkter via vedtatt barnets biologiske foreldre, mens kanskje (eller i det minste forhåpentligvis) ikke vanlig, ikke kommer til å skape varme følelser fra adoptert. Det kommer til å ødelegge forholdet, kanskje repareres, og gjøre dem utrolig trist og sint når de ser hvor lite du egentlig respektere sin mor, og faktisk dem. Hvis blir så nervøs følelsesmessig du føler klarer å være snill eller upartisk snakker om biologiske foreldre, er det bedre å si noe i det hele tatt, som fremmed ett sett med foreldre vil bare fremmedgjøre, langsiktig, barnet ditt fra deg og få konsekvenser for kvaliteten på forholdet.

4) Please Do not Tell Me jeg ser ut som du, eller hvordan jeg har arvet din personlighet eller karaktertrekk:

Jeg tror mange adopterte foreldre kommer til adopsjon med en hel oppramsing av vondt de ikke har jobbet gjennom. Akkurat som noen tror adopsjon vil fikse ting når det vil trolig rive ting fra hverandre. Min vedtatt mor hadde desperat ønsket en datter av sin egen og når dette mislyktes, vedta en virket det nest beste. For de fleste av min barndom, hun, uten snev av forlegenhet, lot det i meg, hadde hun funnet en mini versjon av seg selv. Dette utvilsomt sette en forferdelig mengde press ikke bare på forholdet vårt, men også på meg som jeg ikke klarte gang på gang å være hvem eller hva hun ville at jeg skulle være.

Det ble verre da jeg vokste opp, spesielt når jeg ble tenåring prøver å finne ut jeg var. På den ene siden er det dukket opp en liste over perquisites kastet ned av mor som ville tjene til å sementere forholdet vårt, og på den annen side, en slags fledgling foreløpig versjon av meg selv desperat å finne kjøp i verden.

Når vi fjernes fra noen likhet mellom delt familiær selv gjennom innføringen, ved etablering av en identitet er som fester seg til hverandre strimler av papir med tape og lim, kan det være ødeleggende for deretter seg tvunget (og utro) hvis vi ikke mestrer en falsk selvtillit å berolige noen som ser oss som en forlengelse av seg selv. Vi kan ikke som adoptivbarn være ansvarlig for vår vedtatte overordnede udekkede behov eller fungere som et plaster løpet knuste drømmer. Det er viktig hvis det er følelsesmessige traumer som vedtatt foreldre minst starte unpicking det, enten av seg selv eller gjennom rådgivning - før de vedtar heller enn etterpå når alt og alle blir forvrengt av uløste smerte.

5) Kan du ikke holde Min Adopsjon en Secret:

Som jeg har nevnt i tidligere innlegg, jeg alltid visste at jeg var adoptert, men dette mente ikke som fag, det var åpent for diskusjon. Mine foreldre jobbet på grunnlag av at vi alle visste, bør vi ikke trenger å snakke om det, og enda viktigere, det utgjorde en familie sak, så det gikk ikke lenger enn inngangsdøren. Da min mor oppdaget jeg ved et uhell hadde fortalt min hele klassen av mine 'adoptert situasjon' Jeg trodde hun kanskje har et hjerteinfarkt fra sjokk.

Ikke være i stand til å få barn må være ødeleggende, hvis du vil ha dem selvfølgelig, og for min mor, en person hvis eneste mål i livet involvert gifte seg med en god mann, og ha en familie på seks, hennes infertilitet satt som et stort arr på henne femininitet. Hun hadde en jobb å gjøre i livet, for å gi sin mann med barn og hun mislyktes. Jeg tror ikke hun noen gang har kom til enighet med den eller forsonet ileggelse av å måtte vedta. Så, hemmeligheter ble en felles valuta for å beskytte hennes følelser, slik at hun skal 'være mamma' mens våre egne stemmer kvalt i våre throats.

6) Please Do not Tell Me jeg burde være takknemlig:

Jeg har fått beskjed om å være takknemlige mange ganger i mitt liv, det meste av vedtatt foreldre og utvidede familie, men også fra ikke-adopterte som synes å tro at jeg burde være takknemlig, også. Hvis man har ikke noe å si om de er født eller til omstendighetene som følger, er de da å være i takknemlighetsgjeld til de voksne som orkestrert de grunnleggende aspekter av deres liv? Det føles litt som å si til min biologiske datter 'hei, du bør være takknemlig for at jeg fødte deg', og jeg kan bare forestille valget svaret jeg ville få.

Selvfølgelig, teksturen av adopsjon er annerledes, og folk tror et visst nivå av takknemlighet er hensiktsmessig når man er reddet fra fosterhjem eller barnehjem. Så mye som er sikker på at mange adoptivbarn er takknemlige for deres familier, dette er annerledes å være takknemlig for et sett av omstendigheter vi hadde ikke noe valg eller kontroll over og en adopsjon, for å være rettferdig, hadde lite å gjøre med oss, men mer en satt av utarbeidet kravene våre potensielle foreldre ønsket levert.

7) Kan du ikke ønske meg Gratulerer med dagen den dagen du Vedtatt Me:

Det er en fantastisk dag for adopterte foreldrene og de ønsker å feire det på noen måte med oss. Min mor likte å kjøpe meg klær: en lys ny kjole, en bluse, noen skinnende nye sko, ikke nødvendigvis å bære på dagen, men gaver å bli verdsatt (dette kan høres kontroversielt) som et tegn på eierskap. Det høres kynisk å si det slik, jeg vet, men ikke på noe punkt i 16 lange år som jeg tillot dem å feire denne andre bursdag gjorde de noen gang spørre hvordan jeg følte, og om jeg var fornøyd.

For meg representerte dagen tap. Det var ikke deres 'fikser dagen' til mynt et nytt begrep som brukes mye i USA, men en dag som avsluttet den traumatiske skille mellom min biologiske mor og meg selv og mente før jeg snudde atten, har jeg ingen sjanse til å kjenne henne og selv da kan jeg være i stand til å finne henne, hun kan ha dødd eller ikke kan være i stand til å akseptere meg inn i livet hennes.

Selv om det er rettferdig å ikke tillate vedtatt foreldre til å uttrykke sin glede? Det er naturlig å ønske å feire noe så fenomenalt som et barn, men hvordan og selv om dagen er gitt prominens i kalenderen bør være et valg mellom foreldre og barn og ikke bare antas å være akseptabel praksis.

8) Ta Svar Mine spørsmål:

Adopsjon skaper spørsmål, er det ingen vei rundt dette, og den eneste måten å håndtere dette på er å svare på disse spørsmålene i en følsom og alder riktig måte. Mine foreldre, tror jeg, ville ha vært lykkeligere å unngå alle spørsmål. Tross alt, hvis du har adoptert barn, men er late de er dine egne biologiske avkom, kan spørsmålene være vanskelig. Som et barn, jeg har alltid følt illojal når jeg ble nysgjerrig på min fortid, og som foreldrene mine svar kan ofte være offhand, ville det være lett å tenke at jeg hadde gjort noe galt, og føler seg skamfull.

Svarene kan ikke være lett, rehashing gamle sår du helst vil glemme, spesielt når du elsker barnet / barna som din egen og ønsker å glemme sin fortid, men vi kan elske og være ærlig, vi kan elske og være åpen, kan vi kjærlig gi dem gaven av klarhet og innsikt; tross alt, effektiv dialog mellom mennesker som elsker hverandre har aldri skadet noen, men dørene stakk raskt gjennom frykt, sorg og anger har ført til mye smerte.

Please Do not Make Me Ansvarlig for dine følelser:

Som barn, ser vi voksne til å hjelpe oss med å navigere messi av våre følelser og følelser. Det er veldig vanskelig å gjøre selv. Når foreldrene dine ikke klarer å gjøre dette fordi deres følelser har fått det bedre av dem, kan det være helt skremmende. Det er som å være en øm blad i en hage, buffeted av voldsomme vinder, og hver gang det synes et øyeblikk av stillhet eller en stille stund av frist, blir vi kastet opp en gang å virvle rundt i en flom av kronglete følelser.

Det er vanskeligere fortsatt når våre foreldre eller annen måte ønsker du å føle seg bedre om ikke å ha sine egne biologiske barn. Hvordan er en adoptert barn / voksen skal føle bortsett fra en trøstepremie i løpet av denne samtalen? Hva vi nekter å forholde seg til vil ikke beleilig forsvinne, akkurat som å si "hva vi motstå, vedvarer. I stedet som rennende vann, det vil smi nye veier i og rundt våre undertrykt følelsesliv, og om en myk stråle eller en fullverdig aggressiv flom, vil en dag eller kanskje i mange dager / måneder / år, kantre oss og såre de vi kjærlighet. Det er så mye bedre å la litt luft inn i våre følelsesmessige sår, heller enn å brette alt bort, forlater dem til fester og bli sterkere gjennom mangel på lys.

Vennligst Vet jeg kanskje finne min fødsel foreldre:

Da jeg fylte atten, jeg ble med en gruppe på biblioteket som har hjulpet enkeltpersoner finne sine biologiske foreldre. Det gikk ikke etter planen, så da jeg så min mors navn i manntallet, den følelsesmessige virkningen var så overveldende intens, kunne jeg ikke gjøre noe med det, så jeg løp fra rommet og gikk aldri tilbake. Mine vedtatt Foreldrene visste at jeg hadde vært på leting. Min far sa litt om det som han formidlet gjennom stillhet, men min mor, men tilsynelatende greit med mulighet for månedene før, falt i en sint tirade da jeg kom hjem den kvelden over hvordan hennes mantel av 'adoptivmor' bør virkelig være bare 'mor'. Som jeg ikke kalle henne 'adoptivmor' generelt, virket dette mer om sin egen forståelse av seg selv og åpenbart en naturlig reaksjon av usikkerhet og frykt i møte med mulig avvisning av meg. Mens forstå hennes reaksjoner, det var ikke lett å få henne til å føle seg mindre engstelig. Det virket som om hun ville ha meg til å endre situasjonen, selvsagt umulig, som de følelsesmessige konsekvensene av å være en adoptert mor ble alt for mye for henne å bære på det nøyaktige øyeblikket.

Jeg husker år senere, da jeg fant min fødsel mamma, sa hun til meg en dag "godt du kan ha funnet henne, men du tilhører oss, og hun kan aldri ha alle år tilbake uansett hva hun gjør. En ganske gjennomsnittlig ting å si ingen tvil om, men også en klar demonstrasjon av kompleksiteten i adopsjon og alvorlighetsgraden av følelser involvert.

Adopsjon er kompleks og ofte rotete og full av intense følelser, så jeg tror det er viktig for alle å ha en stemme, men spesielt adopterte barn (og voksne) som ofte ikke snakker opp for en rekke årsaker, og jeg håper ved å utforske noen av de tingene som plaget meg, kan du finne rom til å dele det plaget deg også.