Mine foreldre har besluttet å selge seg selv av mitt barndomshjem, og bygge et nytt hus. Etter 38 år på samme sted, har de samlet en masse ting - og så har jeg

For årene min mor har truet meg med følgende ord: “Du må gå gjennom alle disse esker med papirer og enten bringe den til ditt sted eller skal jeg kaste den bort.” Boksene er hovedsakelig papirer og bilder fra min videregående skole dager. Jeg er ikke engang sikker på hvorfor jeg har holdt dem i 20 år; det er ikke som de fire årene var de lykkeligste i mitt liv, så hvorfor skulle jeg ønske å lagre disse minnene?

Pluss at det er ikke noe sted å sette alle disse boksene i min 600 kvadratfot leilighet.

Også i kjelleren er suvenirer av min barndom - Barbie-dukker, My Little Ponies, Fisher Price hus, kle opp klær. Alle disse tingene ble kjærlig pakket bort for flere tiår siden i påvente av mine egne barn. Som jeg nærmer en alder av 37, har jeg fått bukt med det faktum at disse barna trolig ikke vil komme sammen. Så hva gjør man med alle disse lekene? Min niese ville nyte noen av dem - hun elsker å leke med Fisher Price husene når hun er på Grammy hus - men min bror og hans kone har bare så mye plass i huset deres.

Jeg antar at det er en rett-på-passasje når foreldrene dine forlate barndomshjemmet, men jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal håndtere den siste natten jeg vil bruke det. Mellom nå og den gang mine foreldre har til å være ute, kommer jeg hjem for to mer langhelger for å hjelpe dem å pakke. På den planlagte dagen av sine trekk-ut at jeg skal fly av for en lang strand-helg (for å feire bursdag nummer 37) med min venn Kathleen. Jeg skal bli spart for synet av det tomme huset - noe som ville gjøre meg virkelig trist. Min siste minne av huset vil være av det med møbler og pakking bokser. Jeg river opp å tenke på det nå. Men vi må gå videre i livet.

I mange år har jeg hatt en kjærlighet-hat forhold til huset. Det var stedet hvor mine foreldre kjempet hele tiden, hvor min far trakk seg tilbake til sin “hule” og min mor til soverommet til lapskaus i sin ambivalens om den andre. Men det var også stedet hvor vi tilbrakte julen med alle besteforeldre og oldeforeldre i den lille stuen med den vakre treet min mor så nydelig dekorert, stedet der konfirmasjonen bildene ble tatt av trærne, og soverommet hvor jeg søkt tilflukt i spill av make-tro. Selv om min hvite himmelseng er langt borte og veggene malt, fortsatt følelsen av komfort jeg får i det rommet.

På noen måter føler jeg heldig at hele flytting ideen kom opp etter de store helligdagene i 2017, slik at vi ikke trenger å gå gjennom fjorårets Thanksgiving og jul sa: “Det er vår siste ferie i huset.” Også trist og stressende - i stedet gikk de i lykkelig uvitenhet. Noe liker min barndom i det huset.

Over Labor Day weekend jeg fylte to store søppelsekker med ting - ting fra high school og college at jeg ikke trenger eller bruker lenger. I påvente av å måtte ta ting fra mine foreldre huset til min leilighet, bestemte jeg meg for å gjøre noen rengjøring her. Ut kom plastbøtter fra under sengen - arkeologiske lag av de siste 15 årene av mitt liv. Grad skolen, seks år i vest og 7 års østlige byen-liv. De fleste av avisene var ting som jeg hadde lagret fra tidligere jobber - ting som jeg bruker i min profesjonelle portefølje når jeg intervjue for nye arbeidsplasser. Så var det 15 års bursdagskort, Valentines kort, takkekort, brev fra venner som bodde i andre stater, kort fra kjærester og fotografier... Masse bilder.

Det mest interessante og vanskelig å del med var kjærlighetsbrev fra tidligere forhold. Jeg pleide å bo i melankoli av tidligere forhold, helle over bokstavene prøver å finne ut hva som gikk galt. Det mest interessante var et brev fra en ex mor - jeg hadde skrevet til henne når han bedro meg (ok, så jeg “sladret” på ham - men hun hadde rett til å vite at hennes 40 år gamle sønn var en dust). Noe inni meg ønsket å lagre alle bokstavene. Jeg drømte om en dag å publisere en bok av kjærlighetsbrev fra tidligere kjærester, og viser utviklingen av en kvinnes forhold fra ungdoms kjærlighet-syke å vite alt 20-noe å “f * ck you” 30-noe. Så fristende som det var, men å vite at en bok som det aldri ville ha en sjanse, jeg kastet posen i søppelcontainer.

Siden jeg har gjort så mye arbeid de siste fire årene for å kaste all min emosjonelle og mentale bagasje, står det til grunn at Shedding avfallsproduktene fra tidligere mislykkede forhold og en ulykkelig barndom synes passende. Beholde de gode minnene, la resten av ting farten.