Et par uker siden jeg fikk et regneark som viser hvilke av mine blogger og artikler (på en rekke nettsteder) har fått flest visninger. Og uansett nettstedet, innlegg som toppet listene nesten alltid behandles på et visst nivå med relasjoner og intime følelsesmessige forbindelser. Og hvorfor ikke? Tross alt, relasjoner hjelpe oss til å føle seg forstått, elsket, og en del av - som alle er dypt viktige menneskelige behov. Det er bare naturlig at folk ville være interessert i dette emnet.

Som jeg undersøkte den nevnte leser diagrammet, jeg også lagt merke til at de aller fleste av mine artikler som arbeider med relasjoner sett på nedsiden - intimitet gått galt og hvorfor det skjer noen ganger. Så i dag jeg finner meg selv å spørre: Hva med flipside? Hvorfor får jeg ikke bruke mer tid på å skrive om på de positive sidene ved relasjoner? Og jeg skjønner at svaret på dette er relativt enkel og grei: Som psykoterapeut som spesialiserer seg på seksuelle lidelser og intimitet problemer, jeg presenterte med samlivsproblemer mye oftere enn forholdet suksesser, og jeg derfor har en tendens til å skrive mer om negativer enn positive.

Likevel, etter mer enn to tiår har brukt å hjelpe enkeltpersoner og par identifisere og overvinne sine problemer med tilkobling og intimitet, jeg vet at forholdet problemer kan bli forvandlet til suksesser, og at forholdet kriser, når vinne, ofte resultere i sunnere, sterkere og mer tilfredsstillende intime bindinger. Jeg vet også at denne prosessen starter vanligvis med en vurdering av om forholdet (det være seg en romanse, et vennskap, en familie slips eller noe annet) er verdt å redde. Etter at avgjørelse, kan den terapeutiske prosessen gå videre inn i enten slutt på forholdet og sunt behandling av dens oppløsning eller løse forholdet konflikter og styrke forbindelsen.

Når kundene er usikker på om en nåværende forhold er verdt å spare, jeg vanligvis utgjøre en serie av relasjons spørsmål, drøftes nedenfor. Riktignok er det ingen cut-and-tørket formel for å avgjøre om du vil beholde eller forlate et forhold, men ærlige svar på disse spørsmålene gir nesten alltid en viss grad av klarhet - spesielt når supplert med ærlig, empatisk og upartisk terapeutisk tilbakemeldinger. Spørsmålene er som følger:

1. Liker du å bruke tid sammen? Hvis en kunde har over tid kommer til å virkelig misliker eller ikke lenger setter pris på den andre personen, det er en åpenbar rødt flagg. Om forholdet er en romantisk forviklinger eller et vennskap, kanskje et negativt svar på dette spørsmålet være nok grunn til å avslutte den. Med familie tilkoblinger er situasjonen annerledes, selvfølgelig, muligens kreve forhandling mer enn exit. Uansett, klienter trenger å forstå at en av de viktigste grunnene til å være i et forhold er at det er morsomt og hyggelig i det minste noen av tiden. Hvis det å være med en annen person er konsekvent kjedelig eller stressende - om det føles som et ork - det kan være på tide å gå videre, eller i det minste å gi situasjonen en god sunn shake for å se hva som skjer.
2. Stoler du på den andre personen? Tillit er et sentralt element i sunne relasjoner. (Ingen er mer klar over dette enn psykoterapeuter!) Hvis to folk stoler på hverandre, hvis de vet at de har hverandre på ryggen uansett hva, det er et solid forhold fundament. Dersom et forhold er open-minded, ærlig og nonjudgmental nok for begge parter til å føle seg komfortable med å uttrykke sine behov, ønsker og mål, og begge parter konsekvent verdsetter og vedlikeholde de forpliktelsene de gjør til hverandre, så dette forholdet er trolig verdt å redde. Hvis, derimot, er en person å holde på hemmeligheter og / eller fortelle løgner, eller konsekvent ikke å holde forpliktelser, så kan det være på tide å kalle den av (eller i det minste få det til terapi).
3. Spiller du bra sammen? Når folk i et forhold har minst et par felles interesser og hobbyer de kan nyte sammen, det er et sterkt tegn på forholdet helse, spesielt hvis de interesser / hobbyer er viktige elementer i livet for en eller helst begge parter. (Oppdra barn sammen teller!) Hvis begge folk finne andre aktiviteter, fritidsinteresser og anekdoter hyggelig og underholdende (eller i det minste ikke for kjedelig), da de sannsynligvis liker å være sammen. Men hvis en person føler seg fanget eller dratt med på en uinteressant tur, så det lover dårlig for langsiktig forhold helse.
4. Har du liker felles verdier og overbevisninger? Riktignok er ikke to mennesker kommer til å bli enige om alt, men hvis det er minst en liten felles plattform om religion, politikk, økonomi, utdanning, ha barn, monogami og lignende, så er det et solid fundament å bygge videre på. Motsatt er forholdet helse sterkt redusert hvis / når en person føler seg tvunget inn i en bestemt trossystem eller en person lever et dobbeltliv og skjule viktige saker fra de andre fordi han eller hun frykter avvisning. Hvilket bringer oss til det neste spørsmålet...
5. Er det OK for dere to å være uenig? I alle relasjoner, konflikter er uunngåelige. Når et forhold er sunt, smålig argumenter og uenigheter tilbyr en vekstmulighet - å lære tålmodighet, lære empati, lære noe nytt, etc. Men når et forhold er ikke sunt, kan selv den minste problemet blitt en ulmende bitterhet (muligens knyttet til mye dypere og mer varige bekymringer). Hvis to personer kan være enige i minnelighet uenig gang på en stund, kanskje rundt mindre viktige saker (til dem), så deres forhold kan trolig overleve en og annen ulik mening.
6. Er du fritt til å ha ditt eget liv? Riktignok er gode relasjoner bygget på felles. Men for mye nærhet kan føle nedslamming og innviklet til en eller begge parter. Hvis en person ikke føler seg OK om å ha hans eller hennes egne interesser, venner og aktiviteter, eller ikke ønsker den andre personen til å ha noen form for eget liv, dette er et sikkert tegn på en fryktbasert forhold som sannsynligvis trenger litt hjelp. På den annen side, hvis hver person står fritt til å ha mål og interesser sin egen, dette skaper (mye nødvendig) pusterom for både mennesker. I det minste, folk i et forhold trenger plass utenfor forholdet som å diskutere (og kanskje lufte om) forholdet. Kort sagt, de beste relasjoner involverer separate mennesker med egne identiteter, der hver person er å tenke og handle som han eller hun ser passe. Det er viktig å merke seg at forholdene varierer mye når det kommer til autonomi. Noen par ønsker å bruke så mye tid sammen som mulig og å være på samme side så mye som mulig, mens andre er fint med å ha mye flere separate liv. Det er ingen rett eller galt her, så lenge verken personen føler seg kvalt eller altfor innviklet.
7. Er det gjensidig respekt i forholdet? Hvis begge parter bringe noe verdt til bordet (det trenger ikke å være det samme), så er det lettere å respektere hverandres bidrag, meninger, holdninger, etc. Når fotfeste er drastisk ulike, en person vanligvis føler seg ydmyket og / eller avvist, og dette er ikke et tegn på forholdet helse. I sunne relasjoner, både folk respekterer den andre personen som han eller hun virkelig er, verdsette gi og ta. Dette er ikke å si at det ikke kan være en ubalanse av makt i ulike aspekter av sunne relasjoner. Faktisk kan det være, og for noen mennesker som er enda det beste alternativet - gitt begge parter er klar over og OK med dette, ingen av partene føler seg utnyttet eller lite verdsatt, og kommunikasjonslinjene er åpne for endring og vekst.
8. Har den andre personen slår du på? Dette er åpenbart mer viktig i romantiske relasjoner enn i vennskap. Absolutt ingen kjærester par kan forvente av “puppy love” fasen av et nytt forhold til å vare evig, men langsiktige romantiske forhold gjør best når det er noen fortsatt gnist av fysisk tiltrekning. Som Dr. Charlotte Kasl skriver i sin veldig bra bok, Hvis Buddha Datert, hvis noen ikke minst syv på 1-10 skala fra fysisk tiltrekning, så har du sannsynligvis ikke bør starte en fysisk intimt forhold med den personen. Kort sagt, er en romanse ikke sannsynlig å trene uten minst en viss grad av opprinnelig fysisk tiltrekning som kan opprettholdes over tid. (Husk, dette er din personlige 1-10 skala, ikke samfunnets målestokk, eller din beste venn skala, eller din mors skala. Hvem bryr seg om hva de mener? Dette er ditt forhold, ikke deres.)
9. Støtter dere hverandre? Hvis en klient føler at den andre personen ikke er der for ham eller henne når det blir tøft, eller at den andre personen uttrykker sjalusi, negativitet eller likegyldighet overfor klientens tanker, holdninger, mål, ønsker og / eller aktiviteter, det er ikke en flott tegn. Motsatt, når hver person i et forhold arbeider for å hjelpe andre lykkes, og føler glede når det skjer, så forholdet er nesten helt sikkert sterk nok til å overleve de fleste konflikter. Med andre ord, sunne relasjoner oppstår når to mennesker verdi, validere og støtte den andre personen som han eller hun virkelig er.
10. Har ditt forhold rulle med slag? Menneskelige forbindelser er ikke stillestående. Folk forandrer seg og vokse som individer, og relasjoner må også forandre seg og vokse. Når veksten skjer og at veksten er akseptert (selv hyllet) av begge parter, da forholdet intimitet vil også vokse. For eksempel, hvis en ektefelle bestemmer seg for å gå tilbake til skolen eller å slutte å jobbe for å ta vare på parets hjem og barn, det må være en gjensidig verdi og respekt for det, selv om en persons liv prioriteringer har tydelig endret. Jo mer motstand mot endring det er, jo flere utfordringer et forhold vil møte.
11. Er dine forventninger realistisk? Ingen person eller forholdet er perfekt. Hvis en person i et forhold forventer den andre å konsekvent se og handle på en bestemt måte (dvs. Perfekt), så skuffelsen er uunngåelig og katastrofe sannsynlig vevstoler. Det er utrolig viktig å forstå at i sunne relasjoner begge parter må akseptere og respektere hverandre, vorter og alt. Ingen kan konsekvent leve opp til en annen persons fantasi om perfeksjon, og venter noen til å gjøre det er en oppskrift på katastrofe.
12. Er dere begge investert i forholdet? Det trengs to for å danse tango. Hvis en klient ønsker å holde et forhold i live, men den andre personen ser ut til å ikke bry seg veldig mye, kan det være på tide å gå videre. Det er også viktig å forstå at “å holde et forhold i live” betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker. Når det er sagt, uansett hvor mye en person ønsker å være en del av et spesielt forhold, vil forholdet mislykkes hvis den andre personen ikke er også fullt ut opptjent. Med andre ord, hvis ønsket om et forhold er gjengjeldt, så er det ingen faktiske forholdet til å spare, og det er tid til å sørge og bearbeide dette faktum.

Igjen, det er ingen faste regler for å bestemme når et forhold er verdt å spare, og kundene må til syvende og sist bestemmer denne saken for seg selv. Som terapeuter, er vår jobb å hjelpe dem å forstå at sunne relasjoner er basert på glede, felles interesser, felles verdier, ærlighet, tillit og gjensidig støtte. Hvis disse elementene er til stede til en viss grad mesteparten av tiden, så forholdet er trolig verdt å redde. I slike tilfeller, uansett hvilke problemer det er, klienten og den andre personen kan sannsynligvis arbeide gjennom dem - kanskje med terapeutisk hjelp. Og når de gjør det, vil de nesten helt sikkert finne at de har en sterkere og mer tilfredsstillende forhold som resultat.

.