"Å ha henne her i senga med meg, puste på meg, håret i munnen min - jeg telle som noe av et mirakel." - Henry Miller

En klient sa en gang til meg: "Jeg er nervøs for å snakke med min kone om mine seksuelle behov, fordi du er den eneste personen som vet at en del av livet mitt." Denne uttalelsen slo meg som vilt paradoksal. Hvordan kunne jeg, en person som min klient har et strengt profesjonelt forhold, vet mer om hans seksuelle liv enn kvinnen som han har sex?

Hans kommentar ikke bare avdekket enorm tillit og intimitet som er involvert i den terapeutiske relasjonen, men også det faktum at han, som mange andre, var flau og ikke åpent kommunisere sine seksuelle behov og ønsker med sin partner.

Han og jeg utforsket dette videre, og bestemte seg sammen for å invitere sin kone inn i behandling. Som en erfaren par terapeut, tilrettelagt jeg et trygt miljø der jeg trent og støttet dem gjennom en ærlig utveksling om sine dypere følelser om deres fysiske forhold. Dette oppnåes ved å tilveiebringe en åpen og ikke-fordømmende miljø, viser empati og respekt for hver av dem.

Med dette paret, jeg fungerte som en jordet og trøstende nærvær: normalisering, hedre og utforske sine seksuelle og relasjonelle behov og erfaringer. Jeg var i stand til å bringe dem til å kommunisere mer vulnerably og direkte om deres fysiske intimitet og høre og forstå hverandre på et dypere nivå. Jeg ledet dem gjennom små endringer i kommunikasjons de hver for å gjøre å balansere og revitalisere deres emosjonelle og seksuell intimitet. Gjennom kjærlig oppmerksomhet, innsats og engasjement, kombinert med mot, var de i stand til å etablere et mye mer dyptgripende, gjensidig givende og kraftig seksuelt intim forbindelse.

For de fleste er seksualitet intenst privat. For mange, åpen og direkte seksuell kommunikasjon er nervøs med frykt, angst og frykt for dom. For det meste bra og selv dårlig, mange mennesker er styrt av deres religiøse tro, som tjener til å gi en sterk moralsk kompass eller fundamentet, men uunngåelig føre folk til å føle at deres fantasier eller ønsker er liksom feil / dårlig / skitne / ond. Derfor har mange sliter med skyldfølelse, skam og angst rundt sex og ikke fullt innfridd, godtas eller uttrykt sine autentiske seksuelle selv. Når disse drifter og følelser blir undertrykt eller tvunget under jorden, de skaper emosjonelle, personlige og seksuelle avstanden mellom de to partnerne, dermed lider sunt uttrykk for seksuelle behov.

En av de mange velsignelser av å være en terapeut er at jeg har nesten to tiår med data som har forsterket min bevissthet om at vi alle har våre seksuelle problemer og avvik, og det er en normal del av den menneskelige erfaring. Ikke mye sjokk meg på dette punktet i min karriere. (Selv om jeg riktignok ble stabbet når stilt spørsmålet: "Dersom en butch lesbisk som fusker forventes å erstatte henne 'strap-on' når menn ikke har den samme muligheten?")

Etter en av mine par fylte en sesjon diskuterer de ulike forholdet problemer, kona konkluderte, "Jeg tror at hvis vi skulle ha god sex, ville disse problemene ikke være så stor av en avtale. Så, jeg vil at vi skal jobbe med sexlivet vårt." Hennes manns øyenbryn skutt til hårfestet i overraskelse og han utbrøt: "Fine av meg!"

Som terapeut er jeg godt naturlig på å hjelpe mine klienter løse sine intimitet problemer. I terapi, jeg jobber hardt for å skape en åpen og ikke-dømmende miljø mens demonstrere dyp respekt og omsorg for mine klienter.

Fordi jeg føler at seksualitet er en viktig del av den menneskelige følelsesmessige / relasjonelle / åndelig opplevelse, jeg ofte utforske dette aspektet av min klients liv som hensiktsmessig og når en solid terapeutisk rapport er etablert. Dette skaper en mulighet for mine klienter å utforske og bearbeide sine seksuelle erfaringer, attraksjoner, skuffelser og lengsler. For mange er terapi det første stedet de har verbalized noen av disse seksuelle komponentene selv. Det kan være en svært rensende, healing, psykologisk integrere og styrke opplevelse.

Etter nesten 20 år med rådgivning enkeltpersoner og par, er det klart at det er også en "høna og egget" forholdet mellom sex og samlivsproblemer. Noen ganger er det vanskelig å si hva som kom først. Noen par er seksuelt frakoblet på grunn av en forholdet problemer og andre har mellommenneskelige konflikter som stammer fra seksuelle problemer. Kanskje det ikke virkelig betyr noe som er adressert først, så lenge det er en felles, åpen og modig forsøk på å løse sine problemer.

Som kjærlighet, omfatter sex sinnet, kropp og ånd. I det minste, gir sex stress release. På sitt beste kan intime seksuelle uttrykk være en transcendental erfaring med halsbrekkende, ut-av-kroppen, delt ecstasy. Det er en dans av å gi og motta, koble og la gå. Sex kan bli bedre etter hvert som du beveger deg gjennom livet, få erfaring, kroppsbevissthet, selvtillit og evne til emosjonell og relasjonell intimitet. Tilkoblingen kan utdypes gjennom et tillitsfullt følelsesmessig bånd og felles sensuelle og åndelige opplevelser.

De fleste ønsker en oppfylle seksuelle liv og likevel mange ikke prioriterer det eller snakke om det med sine partnere. Derfor oppfordrer jeg deg til å gjøre følgende:

1) Quiet hjernen din via meditasjon og spør dypere selv innenfor det du ønsker seksuelt. 

2) Legg merke til noen negative tanker eller holdninger som induserer frykt, skyld eller skam - puster dem ut og la dem gå. Erstatte dem med et mantra som "Jeg er en seksuelt vesen og fortjener en gledelig seksuelle liv."

3) Skriv ned problemene som hindrer deg fra å ha den seksuelle livet du ønsker. 

4) Lag en plan for hvordan man skal møte og løse disse problemene. For eksempel, snakk med legen din om dine medisiner bivirkninger, traff gym å føle mer sexy, komme i par terapi om dine forholdet problemer, søke individuell terapi om din avhengighet til porno, skjære ut tid for kobling, etc.

5) Fordi mange mennesker er altfor fokusert på deres sinn, kontakt med kroppen din gjennom trening, stretching, progressive muskelavslapning og mindfulness teknikker for å øke kroppsbevissthet og senere forbedre dine seksuelle opplevelser. Ta vare på deg selv slik at du føler ønskelig og trygg.

6) Koble fra feil vi alle har fysisk og fokusere på din følelse av aliveness innenfor, og den lidenskapelige energiutveksling mellom deg og din partner. Unngå magasiner og media med skadelige meldinger om kroppsbilde.

7) Finn din stemme og grave opp mot til å snakke med deg partner (e) om dine seksuelle følelser, behov og ønsker. Vær åpen og ærlig. Spør din partner hva han eller hun ønsker (løsner fra dommen og forsvar). Vær åpen i din kommunikasjon og har som mål å være en god elsker (som karma, vil dette komme tilbake på deg).

8) Bruk "jeg" utsagn, i stedet for "du" utsagn for å redusere forsvars (for eksempel "Jeg ønsker mer oral sex" vs "Du aldri gå ned på meg.") I likhet med foreldre og ledelse, krever seksuell kommunikasjon som du gi tre positive uttalelser for hvert stykke negative tilbakemeldinger ( "jeg elsker når du gjør dette, dette og dette, men er egentlig ikke kjærlig at...").

9) Ikke stikke hodet i sanden og la dager / måneder / år til å gå av før du snakker med deg partneren om det faktum at du ikke er fornøyd. Vær selvbevisst og bevisst arbeide med å forbedre din seksuelle forholdet (e).

10) Koble med din partner gjennom musikk, kunst, dans, poesi, natur, mat og andre felles sensuelle opplevelser som vil sette tonen for intimitet og tilkobling. Vær åpen for nye opplevelser (trekk ut Kama Sutra, ha det gøy med rollespill, ta ut massasjeoljer, eller prøve en ny sex leketøy) og snakke åpent uten dom.

Alt i livet henger sammen. Som du utvikle seg psykisk, åndelig og relasjonelt, du vil ha fullmakt til å oppdage din autentisk seksualitet. Og omvendt, som du vekke din seksuelle selvtillit, vil du trykke inn kraftig livsenergi som vil inspirere resten av ditt liv til å blomstre!

For ytterligere innsikt, se denne videoen intervju med forfatteren:

Sjekk denne gratis webinar: The Psychology of Success