Hvordan hjelpe barn å takle skilsmisse og ny romantikk
For mange foreldre, en av de mest uutholdelige aspekter av skilsmisse er virkningen på barna. Mange tåle ekteskap lenge utover poenget med å være utholdelig for "skyld" for barna. Noen kommer til den erkjennelse at barna blir også påvirket av å være oppvokst i et spenningsfylt miljø. De velger å ta vare på seg selv, og vite at barna er spenstig og finne det er bedre å vokse opp med glade foreldre som er atskilt enn ulykkelige foreldre som er sammen. Dette er ikke en lett avgjørelse.
Mens foreldrene ri den emosjonelle berg og dalbane av skilsmisse, de trenger også å støtte barna sine gjennom alle sine tap, stressfaktorer og overganger. Dette krever enorm energi og kan være slitsomt på et tidspunkt som allerede er svært utfordrende. Fordi som ønsker en seksuell eller romantisk forhold er en normal del av voksenlivet, mange skilles / skilte foreldre også finne seg coaching barna sine om hvordan å tilpasse seg en ny person i livet.
I min praksis, jeg trener klienter som går gjennom skilsmisse og introdusere barna sine til et nytt forhold å gjøre følgende:
Vær Empatisk Empati er evnen til å sette deg inn i noen andres sko og forstå hvordan de kan føle. Være empatisk til barnet ditt hvis følelser (frykt, tap, sinne, tristhet) er en normal reaksjon på denne overgangen. Noen ganger barn “opp ante” gjennom utagering og annen atferd hvis de føler seg uhørt av sine foreldre. Derfor er empati et svært viktig verktøy i å hjelpe barna til å føle koblet og støttet. Opprett Perspektiv Foreldre må huske på at et barns følelsesmessig opplevelse kan være helt forskjellig fra deres egen. En forelder kan føle lettelse eller sinne som følge av skilsmisse, mens et barn kan bli overveldet med følelser av sorg og frykt. Noen ganger barna uttrykke mer sinne på foreldrene som de har en mer sikker festing eller forhold. Andre barn vil akseptere en av foreldrene ha en ny partner, men ikke den andre. Forstå dette er normalt og forbigående. Administrere forventninger Foreldre kan ønsker at barna skal være i stand til å være fornøyd med de nye livene til foreldrene som separate individer. Men foreldre kan være mer sammen i sorgen og overgangsprosessen, og de ofte gjør den feilen å venter barna sine til å være på samme sted. Forstår at det kan ta mye lengre tid for barn å justere. De har færre emosjonelle og intellektuelle ressurser for å hjelpe dem med å håndtere og behandle endring. Aksepter at denne prosessen kommer til å ta tid, og det vil være humper underveis. Praksis avløsning Foreldre må grave dypt og utnytte evnen til å tolerere barna sine vanskelige følelser og ikke får ‘hekta’ og bli reaktiv. Du kan være kjærlig til stede for barna og samtidig være atskilt fra dem og deres emosjonelle prosessen. Detachment krever gode grenser og god egenomsorg. Det krever også evnen til å “la gå” -to puste ut barnas ting og slipp tendens til å ønske å kontrollere sine emosjonelle prosessen. Opprettholde gode grenser Foreldre må være gode grenser med sine barn (følelsesmessig, informasjons, etc.) særlig når de forholder seg til sin ex og eventuelle nye romantiske interesse eller partner. Foreldre bør være oppmerksomme ikke å triangulere barna i problemer med sin ex. Barn trenger å bli ableto ha et sunt forhold til begge foreldrene og det bør ikke være påvirket av foreldrenes følelser om hverandre. Innføringen av en ny person må håndteres med respekt og omsorg. Vent med å introdusere nye romantiske interesser til barna inntil forholdet er eksklusiv og stabil. Forstå barna trenger tid med deg uten din nye kjærlighet interesse. Overnattinger kan ikke være et godt alternativ til forholdet har vært eksklusivt for ett år, og barna har tilpasset seg den nye personen i livet sitt. Husk kjærester / venninner er ikke steforeldre. Vi presenterer en partner for sent kan skape følelser av mistillit og svik. Dette er en delikat dans. Vær ærlig og direkte være ærlig og tydelig med barna, samtidig som det passer for alderen. Hva du deler med 18-åringen vil være annerledes enn hva du deler med 5 år gamle. Over deling eller under deling kan skape ulike spørsmål og problemer. Dating kan være en mulighet for å illustrere for barna hvordan de skal navigere gjennom liv og relasjoner på en positiv måte. Få hjelp Snakk med venner, lese bøker, delta i en støttegruppe eller se en terapeut. Få barna støtte også, selv om de protesterer. Gjør ditt beste for å huske at de mest smertefulle overganger i livet ofte tilbyr muligheten for den dypeste healing og vekst. Forsikre barna at din kjærlighet til dem er ubetinget, og holde øynene på et liv visjon om fred, kjærlighet og lykke for dere alle.
