Kommunikasjon er grunnfjellet av relasjoner. Men når to mennesker med ulik bakgrunn, perspektiver og bekymringer kommer sammen, er det mange ting som kan gå galt underveis.

Susan Heitler, Ph.D, en Denver-baserte klinisk psykolog som jobber med par og forfattet boken The Power of Two: Secrets av en sterk og kjærlig ekteskap, aksjer fem felles kommunikasjonsfallgruver og praktiske måter å overvinne dem.

1. Fallgruve: Ikke vite reglene.

Konstruktiv kommunikasjon har forskjellige prinsipper, noen som du eller partneren din kanskje ikke visste naturlig. Eller du kan ha ulike forventninger og helt ulike kommunikasjonsstiler.

For eksempel, har barndommen mye å gjøre med hvordan du kommuniserer. “Hvis du vokste opp i en familie der diskusjonen mente debatt, vil du snakker veldig annerledes enn om du vokste opp i en familie der diskusjonen ment å dele perspektiver og bygge nye ideer sammen,” Heitler sier.

Også noen mennesker ikke innser at når de kommuniserer, kan de være å gjøre noe som er sårende for sin partner. Sårende atferd inkluderer tolking, kritikk og utskjelling, sier Heitler.

Tolke kan se slik ut, ifølge Heitler: Mens kona er oppvasken og mannen sitter på sofaen å lese en bok, antar hun at han tror retter er en kvinnes jobb, og at det er ingen måte at han ville bli med henne enn si være villig til å ta retter på som sitt ansvar. “Hennes tolkning blokker henne fra å spørre for å finne ut hvordan faktisk ville han føle om skiftende sine etter middagen rutiner,” sier Heitler.

Når det gjelder kritikk, en kone som føler hun ikke blir lyttet til kan si: “Da jeg hadde problemer med mine kolleger, du blåste meg av.” Kritikk kan lett føre til utskjelling, sier Heitler. Ektefelle kan i hennes sinn eller høyt-ringe sin mann egoistisk. Slike samtaler kan da utvikle seg til en utblåsning.

Pointer: I stedet for å tolke, spør partneren din, “Hvordan kommer du leser mens jeg oppvasken”, sier Heitler. Svaret kan være så enkelt som mannen får så oppslukt i boka at han ikke engang vet at hun gjorde oppvasken.

I stedet for å kritisere din partner, diskutere dine bekymringer. Hvis du føler at din partner ikke lytter til deg, spør om deres reaksjon. “Hva gjorde du tenker på hva jeg sa?” Hvis de sier at de vil helst ikke snakke om det, kan du spørre hvorfor.

Du kan lære mer om bygging kommunikasjon her.

2. Fallgruve: Sikter mot kompromiss.

Du kan bli overrasket over å høre at leter etter kompromiss er en fallgruve, men kompromiss produserer to tapere. Som Heitler sier, er kompromiss en “taper-taper løsning” for par som “går begge parter føler seg utsatt.” En vinn-vinn-løsning, derimot, oppstår når hennes vei møter sin måte og skaper en vår-måte, hun sier.

Pointer: Nøkkelen er å snakke om detaljene i din og din partner underliggende bekymringer, og være lydhør overfor dem. Når du forstår begge parters bekymringer, kan dere to brainstorm konkrete løsninger. Denne tilnærmingen fungerer best når par ta potensielt overveldende problemene og bryte dem ned i mindre konkrete bekymringer som kan tas opp én om gangen.

For eksempel, jobbet Heitler med et ektepar som hadde uenigheter om å ha barn. Han elsket sin høy intensitet jobb som en prøveordning advokat, som han jobbet sene kvelder nesten hver ukedag. Hun ønsket å ha en stor familie, som hun sa hun ikke kunne håndtere på egen hånd.

Et kompromiss ville ha betydd henne å si at de kan ha to barn, og han sier at han vil komme hjem klokka seks, sier Heitler. Men for begge parter, ville dette har vært en rå avtale.

Men da de diskuterte sine underliggende bekymringene, kom de opp med en vinn-vinn-løsning. For å hjelpe til med barna, bestemte de seg for å ansette barnepiker, en av dem kunne bo på kveldene. “Hennes bekymring var mer om håndtering barn og mindre om hvor mye tid de brukte som et par,” Heitler sier. Men hun hadde noen bekymring om å tilbringe tid sammen. Paret bestemte seg for at en gang i måneden, ville de gå på en weekend getaway. Over tid, gjorde mannen ikke ønsker å gå glipp av familien, så han endte opp med å kutte sine timer uansett.

3. Fallgruve: Spille pin halen på esel.

Etter en opprivende situasjon, kanskje du tror at målet om å se tilbake på hva som skjedde den er å finne ut hvem som er på feil. Hvis du bruker ordene “du skal ha,” det er en giveaway som du spiller skylden spillet, sier Heitler.

Peker: Se tilbake på din egen oppførsel og spør deg selv hva du kan gjøre annerledes i fremtiden. Som Heitler sier, “det er ikke din jobb å bestemme hva partneren din bør gjøre annerledes, men å bestemme hva du kan gjøre annerledes.”

Heitler sier at tegn på at du lærer er når du sier ting som “Neste gang tror jeg at jeg vil” eller “Neste gang jeg tror jeg kunne.” Vurdere å starte med disse ordene når brainstorming dine egne fremtidige handlinger.

4. Fallgruve: Letting eskalerende følelser ta over.

“Jo varmere du får, jo mer sannsynlig er det at du kan rase full fart ned kritikken og skylden veien. Å bo på veien til gjensidig forståelse og løsning-bygningen, unngå overoppheting,”sier Heitler. Dreven følelser kan avspore en samtale, og gjøre den om til en fullverdig kamp.

Peker: Når du er frustrert, sint eller opprørt, er det best å ta en pause i samtalen. “Gi deg selv litt tid, og selv en kort spasertur til en separat fysisk plass, for å roe ned”, sier Heitler.

Hvis du ikke kan synes å de-eskalere dine følelser, så tabellen snakk om en annen dag. Gjør en avtale med partneren din at når samtalen begynner å varme opp, vil du stoppe.

5. Fallgruve: Tenker at ekteskap er som å gå - alle kan gjøre det.

Dette ligner til å tenke at du er en god lytter bare fordi du kan høre. Vi vet at lytting krever visse ferdigheter. (Se her for tips.)

Heitler sier at ekteskapet er mer beslektet til å være en profesjonell idrettsutøver. Det “tar å lære komplekse ferdigheter og massevis av praksis” for å gjøre ekteskapet lykkes, sier hun.

Peker: Det er tonnevis av ekteskap og forhold utdanning ressurser tilgjengelig. For eksempel, Heitler co-laget et nettbasert program som heter Power of Two, som lærer par en rekke ferdigheter, inkludert hvordan å kommunisere effektivt når du har forskjeller, for å bygge sunne og lykkelige forhold. Andre ressurser du kan slå til å omfatte bøker, CDer, helgekurs og terapeuter.

Du kan lære mer om par spesialist Susan Heitler, Ph.D, på sin nettside.