Jeg var i session forrige uke med min følelsesmessig og sosialt intelligent terapeut læring viktig rolle-modellering og personlige forhandlingsteknikk når mobiltelefonen min begynte å ringe. Jeg sverget høylytt, kastet armene i luften, hoppet opp, og kjørte ut døren og inn på gårdsplassen. Jeg var ventet en telefonsamtale til å fortelle meg om jeg hadde en mye ettersøkte deltidsjobb.

Bare for meg var det ikke noen gi meg potensiell sysselsetting - det var et liv eller død erfaring. Hvis jeg fikk den jobben jeg ville være ekstatisk, og hvis jeg ikke får den jobben jeg skulle kaste meg under et tog. Man ville gjøre meg føler meg veldig viktig, og den andre ville utslette meg. Hvis jeg ikke får jobben, vil jeg bare fortsette å gå til bilen min, uten forklaring fordi alternativet var å fortelle min kjære terapeut jeg hadde mislyktes - nok en gang. Jeg kunne bare ikke innse det. Noen gang.

Ikke at jeg overreagerer eller noe.

I reagerer på samme måte for kritikk. Enhver liten rynke eller misnøye som kan være konkav ut til meg at jeg får på nøyaktig samme måte. Jeg har en selvmordsplan satt opp for når livet går pæreformet. Min terapeut har en plan også for hvis ting ikke slår ut, men det inkluderer ikke ender sitt liv.

Det tar mye for meg å jobbe gjennom sensitive spørsmål uten kampen, fly eller fryse svar innstillingen i. Sitter i dype, eksplosive, gut wrenching følelser gir meg lyst til å skrike og løpe og gjemme seg. Min amygdala mat til min to år gamle selv. Giftig, giftig avfall går gjennom mine årer når jeg vondt. Fysisk smerte er tålelig som sådan, men følelsesmessig smerte for meg er en nær døden opplevelse.

Yoga, Pilates og går tur med hunden har hjulpet enormt, så har skiftende mine matvaner å inkludere flere belgfrukter, brun ris, grønnsaker og fisk og forbi på junk food, take-a-vis, søtsaker, sukker, fett, sigaretter og alkohol. Mine amygdala takket min pre-frontal cortex (også kjent som min indre terapeut). Jeg vet nå hva en fredelig, fremdeles kroppen føles som - mesteparten av tiden. Av og til det trenger la meg ned.

Da jeg kom tilbake på kontoret hennes, hjertet mitt var dunkende og mine lemmer skalv og min terapeut var ikke imponert. Hun la armene i kors og sa at hun fikk et sjokk fra min svært uberegnelig og uforutsigbar oppførsel, og at hun følte seg stengt ute av min verden og ble umiddelbart usynlig så snart min veske begynte å ringe. Jeg var ganske forvirret. Dette var ikke om henne. Manisk oppførsel er så vanlig for meg er det nesten de rigueur (nødvendig i henhold til psykisk helse etikette for cyclothymic og bipolar uordnede).

Hun sa at dette ikke var normal oppførsel og fortalte meg nøyaktig hvordan jeg burde ha håndtert den telefonsamtalen - ved forsiktig å si til henne: “Unnskyld meg, jeg venter en viktig telefon, ville du tankene hvis jeg tok det?” Og holdt det kort ved å forklare at jeg var “i et møte” og ville kalle dem tilbake senere. Hun satte meg under sine intense laserstråle øyne og terapeutiske tommelskruer som jeg fingret, vred, ormekur og vred seg, og hun nektet å endre faget før det ble vedtatt å henne tilfredsstillelse. Jeg fikk nesten inntrykk av at hun hadde ventet lenge på dette øyeblikket, ble grundig nyter det og skulle strengen det ut så lenge som hun muligens kunne.

Det viste seg at telefonsamtalen var fra min bilmekaniker, men jeg hørte neste dag at jeg fikk jobben. Ved dette stadiet hadde jeg snakket meg ned fra “alt eller ingenting” selvmord stilling til en som omfattet mange andre muligheter. Dette, forresten, er et peer støtte jobb som innebærer å arbeide i psykisk helse-feltet og en del av mine oppgaver omfatter rolle modellering for mentalt syke forbrukerne. Hva jeg lærte den økten komprimert, kondensert og fokusert utelukkende på en erfarings, visceral følelse i kroppen min - som er noe som ikke sammenligne, og jeg kunne aldri lære av bare å snakke eller lese om det.

Og bevæpnet med denne kunnskapen jeg håper å bli min egen rollemodell og lære andre.

Ironisk er det ikke.