Den andre dagen av tre dagers Hakomi workshop var som å komme hjem. Jeg slappet betraktelig når jeg innså at Vicki Emms var ikke til stede. Jeg hadde funnet min trygt sted.

Under videregående skole min eneste trygge stedet var biblioteket. Blant mange andre jeg leste Gerald Durrell, James Herriot, Silver Brumby serien, Pennington sin sytt Summer serien og til slutt oppdaget Stephen King. Jeg søkte tilflukt i bøker, men ikke i skolearbeidet. Jeg var den typiske bibliotek flyktning. Vicki Emms og hennes medhjelpere var ikke lesere eller dype tenkere. For disse skadde jenter, mindless vold likestilles med helheten, selvtilfredshet og soul-integrasjon. 

Noen ganger biblioteket var stengt og jeg hadde ingen steder å gå, ingen å leke med, ingen steder å kjøre og ingen steder å gjemme seg, og jeg var på nåde av bandet søstre som stadig streifet skolen på jakt etter de svakeste leddene. Så, contradictorily, og noe min mor har aldri forstått, det var tider da jeg søkt disse menneskene ut bevisst slik at jeg kan bli en av dem. Jeg hadde ikke blitt bortført, og heller ikke var jeg et gissel, men jeg lider en form for Stockholmsyndromet uten de nødvendige fengsels barer. Hvis du ikke kan slå dem, bli med dem og bli som dem, eller i Anna freudianske termer, “Identifisering med den aggressive.”

Det var en lignende identifikasjonsprosessen skjer på Hakomi verkstedet, men det var ingen overgripere der. Bare folk som meg, profesjonelle folk som hadde lært å snu negative til positive og var ute etter å vinne og forstå mening i livet sitt. Jeg identifisert med disse vakre, milde og snille mennesker som omfavnet og klemte meg, ikke døm meg for min fortid og akseptert meg for hvem jeg var. Jeg montert i. Passformen føltes riktig. Kroppen min var rolig og avslappet og min pust og hjerte-rate var på en all time low.

Mine plageånder på skolen var alle pene jenter som kunne ha vunnet noen skjønnhetskonkurranse, men med ledige uttrykk i øynene som bare kom til liv når de hadde vondt andre mennesker. Hvis det var en indre skjønnhet konkurranse da alle de Hakomi folk ville ha vunnet den hendene ned.

I hovedsak for tre-dagers workshop, startet vi sitter i en sirkel hvor tilrettelegger snakket til oss om å være i øyeblikket av mindfulness. Vi så formet til små grupper eller parvis og gjorde karosseriet gjennom øyet kontakt, lytter / talker og observatør eksperimenter. Jeg satt med to andre mens jeg var observatør og observert en meget intens samtale med tårer og massevis av stillhet og samtidig opprettholde lange strekninger av øyekontakt med hverandre. Vi vil da debrief på hva som ble opplevd og hva som ble observert. Det var ekstremt kraftig, men på en god måte, men kommer lunsj-tid jeg trakk inn bøkene mine før du sovner på sofaen og forsiktig snorking meg våken da vi var grunn til å starte på nytt. Jeg trengte rett og slett at plass til å behandle hvem jeg var og hva jeg følte.

Den slags behandling aldri skjedd på videregående skole, hodet mitt var aldri stille nok. Jeg kjørte med gjengen, og ble raskt tildelt rollen som syndebukk. Når muse tok dem, ble jeg ydmyket, degradert og fornedret og uforklarlige grunner jeg nå bare begynner å forstå, holdt jeg kommer tilbake for mer og mer. Jeg hadde ingen skytsengel og ingen håp om å se etter meg.

Etter en stund alt dette føltes som vanlig erfaring og normal oppførsel. Min mor og far var rett og slett ikke tilgjengelig for meg på den tiden, ikke følelsesmessig, ikke mentalt og noen ganger ikke fysisk. Jeg var alltid svært engstelig til det punktet av ren terror og en dag da jeg gikk nedover gaten med disse jentene på vei til svømming hull jeg visste at det var en veldig dårlig idé, men jeg bare ikke høre på min frykt. Det var den verste avgjørelsen i mitt liv og hva som skjedde fremdeles påvirker meg til denne dagen.

Så i løpet av gruppen Hakomi eksperimentelle øvelser hvor fokus er på deg, opplevde jeg det samme frykt, frykt som ikke er relevant til dagens opplevelse, men oppsto ut av min fortid og skapte en følelse der jeg trodde angrep var nært forestående, men logisk jeg visste at jeg var trygg. Re-opplever dette ga meg en sjanse til å overlappe nye opplevelser, tanker, følelser og følelser i løpet av de gamle og dermed skape et solid fundament av styrke og helbredelse som hadde blitt hjulpet og tilskyndet tidligere av min terapeut.

Jeg var i stand til å føle seg trygge nok til å si at jeg hadde delt for mye av meg selv den første dagen, så på den andre dagen jeg bestemte meg for ikke å være kunde i lytteren / talker eksperimenter. Jeg fortalte gruppen jeg hadde mistet min Hakomi jomfrudom dagen før, og jeg ønsket ikke å bli følelsesmessig promiskuøse, til stor glede for flere av de eldre / klokere deltakere, folk som hadde praktisert Hakomi terapi i mange år. Jeg ønsket å oppleve selvlagde grensene og konsentrere seg mer fullstendig om andre og deres erfaringer.

Jeg følte meg trygg, varm og beskyttet i at pleie miljø på en måte jeg aldri opplevd på high school. Biblioteket var et ly mot regnskyll, men jeg kunne fortsatt føle det raste rundt og inni meg. Raseri / hater jeg følte under videregående skole jeg projisert over på andre, og jeg er skamfull for å si at jeg en gang kom inn med en gruppe av jenter egging andre å bash noen. Det er ikke meg, det er ikke min normal oppførsel, men jeg ble fanget opp i øyeblikket, å gi etter for gruppe tenke, kjører med flokken av ondskapsfulle ulver i skoleuniformer. Jeg ble beordret til å sparke noen i ansiktet og jeg kunne ikke gjøre det. Jeg kunne ikke heve min knyttneve i sinne og treffe noen som var min beste venn på den tiden. Spott og spe ble helt over meg. Den hysterisk unge jenta gikk hulter til bulter ut i veien og møtende trafikk skriker på bilene til å kjøre henne over.

Det var ikke en av mine finere øyeblikk og mange år senere lærte jeg at hun ble en heroinmisbruker, og hadde blitt myrdet i fengsel på den andre siden av Australia. Hun var en sitting duck for low-lifes i samfunnet. Jeg var heldig - min stoffet var ikke heroin, det var bøker, skriving, forfattere, Bay City Rollers, hester, hunder og katter, en nysgjerrighet om læring og en stadig insulære personlighet der jeg trakk og trakk inn i fantasy. Den perfekte fôr for å bli en therapee som ønsker å bli en terapeut senere i livet. Min terapeut fortalte meg at med min bakgrunn jeg kunne ha blitt en narkoman prostituert. Jeg sa at jeg kunne ha gått på to måter, jeg ville heller bli en skole skytespill eller en forfatter / forfatter. Jeg valgte det siste.

Det var mange Vicki Emms i livet mitt før gradvis de alle falmet bort og har blitt erstattet med folk som ikke er ulik min terapeut. Jeg velger mine venner veldig discriminately nå, men jeg kan bare telle dem på en hånd. Møtende Hakomi og møte folk som meg var som å skrive himmelens porter og vite at vi var alle ett. Det beste er at det er en altomfattende følelse av ikke allvitende og la alt utfolde seg på den måte som er trygg, skånsom, ikke-invasiv, ikke-voldelig og full av kjærlig / vennlighet. Du har lov til å føle hva du vil; folk-tiltalende er ikke oppmuntret. Sitter rundt i en sirkel vi får lov til å føle, emote og erfaring hva vi ønsker, hva som kommer opp og dele incongruent følelser gir seg til en oppvåkning hvor alle følelsene er ekte og autentisk, og hvis det er ønskelig at de jobbet gjennom. Ingen fortalte meg hva jeg skal tenke, hva du skal føle eller hvordan jeg skulle oppleve noe.

Min mest varig og kjærlig minne var å tilbringe en god femten minutter stirrer inn i øynene til en mann mens han stirret tilbake og åpne og stenge våre øyne på vilje. Det jeg opplevde var velvilje og en rolig, sterk, men mild nysgjerrighet og intelligens, ikke ulikt hva en mor / baby Dyad føles, etter som vi hadde en mest opplysende samtale på meta-bevissthet, er klar for å bli klar. Det var som å dykke i det klare blå havet naken og svømme med delfiner.

Jeg bare ønske Vicki Emms var der og fikk oppleve det jeg gjorde.