Helt siden jeg kan huske har jeg hatt store problemer med mat. Dette var ikke et problem før jeg var ti og min mor fortalte meg at jeg skulle på en diett. Jeg gikk straks til butikken og kjøpte en pose med lollies.

Da jeg var femten jeg var medisinsk overvektig, da jeg oppdaget bulimi for en kort stund. Ved 22 revisited jeg bulimi med sin partner i kriminalitet avføringsmidler, tapt og gjenvunnet halve kroppsvekt i løpet av to år. Jeg gikk opp og ned for de neste tolv årene, og utviklet type 2 diabetes. Deretter fanget bandet ble oppfunnet, og i løpet av de neste ti årene hatt to lap band installert, etterfulgt av en rekke kosmetiske operasjoner, og to lap band fjernet på grunn av sluring og erosjon.

Dette ble etterfulgt av flere sykehusopphold for magesmerter som resulterer i en liten tarmobstruksjon drift. Mine bukspyttkjertelen døde helt og jeg var nå insulinavhengig, og når jeg flyttet mine innvoller virvlet rundt som en sekk med gullfisk og jeg gjenvunnet tilbake halve kroppsvekten.

Når noe er min fiende jeg prøver å gjøre en venn ut av det. Gjennom årene mens min vekt hadde doblet og halvert flere ganger, har min terapeut holdt seg på samme vekt. Hun spiser ikke mellom måltidene, heller ikke hun spise fet, sukkerholdig mat, og selv om hun tror hun drikker for mye, jeg vet hennes drikking ferdigheter er ikke på langt nær like imponerende som min evne til å fullbyrde tre fjerdedeler av en flaske brennevin på en sitter. Dette er grunnen til at jeg har store helsemessige problemer, og hun ikke.

Syv år siden, og mellom lap band, pleide vi å sende hverandre vår mat og mosjon dagbok daglig i to uker. Dette var ikke bra for meg, og jeg ble stadig utløst av hennes irriterende kapasitet og kompetanse til å leve på tre små måltider om dagen, gjør tjue morgen sit-ups, og ti kilometer strand turer drevet kun av tre stykker av frukt og yoghurt. Men jeg ga ikke opp, min terapeut er min rollemodell, og jeg hadde mye suksess i andre områder av livet mitt med henne.

Atten måneder siden jeg begynte å gå, hagearbeid og bading på stranden. Jeg anser ikke denne øvelsen som sådan, og kanskje dette er hvor suksess ligger. Jeg likte å ta min lille hunden på tur, tar bilder av alt og følelsen av at svak endorfin høy jeg fikk etter å gjøre noe med mine andre enn å snu en side, plukke opp en drink eller bruke fjernkontrollen til å endre TV-kanaler muskler.

Jeg fant jeg gikk tre ganger i uken veldig tidlig på morgenen og følte meg trist hvis jeg ikke var i stand til å oppnå det. Igjen min terapeut og jeg utvekslet gå og mat bilder og tanker og følelser om begge deler. Bare denne gangen var jeg ikke utløst, heller jeg lærte fra henne.

Etter rester samme vekt for denne perioden bestemte jeg meg for å opp ante. Jeg dusted av min pushbike og til slutt bukket under for presset mine tenåringer var å sette meg i henhold til å delta i lokale treningsstudio med dem. At jeg gjorde - for tre uker siden. Nå ble jeg sykling rasende rundt mine innsjøer i stedet for en langsom, rolig spasertur med min eldre hund. Jeg forventet å gå på treningsstudio to ganger og deretter selektivt glemme det. Som har skjedd i fortiden, og som vi alle vet det siste tilsier fremtiden.

Ikke denne gangen. Straks jeg kom inn i gym jeg skrev inn “The Zone” som mytisk, magisk Zen headspace som jeg pleide å tenke bare eksisterte bare i hodet av buddhistiske munker, ekstreme idrettsutøvere, kokainavhengige og Keanu Reeves.

Jeg skrev inn “The Zone” på lørdag. Jeg ble helt forbanna fordi vekten fortalte meg at jeg hadde fått en kilo. Vanligvis vil dette være en god nok grunn til å self-sabotasje, gå til butikken og kjøpe noen fet mat, alkohol og sigaretter, og unn deg en apokalyptisk bender som ville vare i de neste tre månedene. Men denne gangen, jeg ignorerte skalaene (Jeg tenker på å kaste dem i søppelbøtten) dro til treningsstudioet, hoppet på tredemølle og crosstrainer, gjorde en time med yoga og hoppet tilbake på tredemølle og crosstrainer. Jeg utøves i to timer.

Da jeg kom til andre runde på crosstrainer, det var lett og jeg ble umiddelbart mistenksom. Det minnet meg om da jeg ville drømme jeg kjørte cross-country uanstrengt, og det var frihet fra gravitasjon jeg elsket i de drømmene som jeg aldri trodde ville skje i det virkelige liv.

Men på treningsstudio beina mine ble aktivisert, hodet mitt var klart, fokusert internt og de endorfiner ble flyter jevnt gjennom kroppen min og hadde innhyllet meg i en aura av varme og solskinn. Kjører hjem det føltes som om jeg ble basking på stranden i en post-orgasmisk-lykke tilstand. Aldri før i hele mitt liv har jeg hatt den følelsen etter trening. Etter sex, ja - men ikke etter å ha brukt det omgitt av tretti fem andre svetting, duvende, grunting gym apekatter pounding det ut i varmen fast bestemt på å komme i form eller bust.

Men det er ikke bare korset trener som var ansvarlig for flytende min båt, jeg har gitt opp fet mat på grunn av min lever og galleblære, alkohol og sukker på grunn av min diabetes som etterlater meg med grønnsaker, belgfrukter, magre meieriprodukter, fisk og vann. Jeg har endret min mat.

Jeg føler meg tom og ren. Jeg spiser mye vegetarmat nå (notat til deg selv: Det er ikke lurt å spise chick ert karri kvelden før yoga klasse) og har fylt opp pantry med så mange krydder jeg føler at jeg har flyttet til markedene i Marokko. Barna mine kjøpte meg en tagine og en Food Safari kokebok til jul og min mann eposter meg fra jobb å fortelle meg hvor mye han elsker den nye, entusiastiske meg.

Jeg føler meg som om jeg nå opplever et nytt liv. All denne endringen er ikke lenger vanskelig å innlemme i min livsstil fordi det er nå mitt liv. Jeg er eldre, klokere, Såner, mer logisk, mer rasjonell og tregere - mye, mye tregere. Ikke bare det, men min mann, har Dave vært med meg på denne reisen fordi det er hans tur også. Vi reiser sammen.

Jeg kommer med strømmen, lytte til kroppen min, tuning i mitt sinn og leve livet mitt på en måte jeg aldri trodde var mulig. Jeg unngå irriterende folk, jeg omgir meg med gode ting og tror bare de tanker som vil videreutvikle meg i min reise i livet. Jeg er nå mye mer motstandsdyktige mot eksistensiell drivgods, tilfeldighetene psykisk sykdom og sjelden decompensate for lenge. Det er rart å ha kontroll over min kropp og sinn, og dette er en prestasjon jeg ikke trodde var mulig.

Endelig gleder jeg meg til resten av livet mitt.

Foto: http://sydney.edu.au/education_social_work/bulletin/?m=200911&paged=2