Depresjon har hatt en annen betydning for meg omtrent hvert femte til tiende år. Livserfaring endrer ansiktet og skyggen av min depresjon og legger mange nivåer og lag til som jeg tror jeg er.

Som jeg nærmer meg halvt århundre jeg ser tilbake på livet mitt, og med fantastiske visdom ettertid kan tydelig fastslå hva som gikk galt og hvor det ble verre. Som jeg lærer mer og mer om begrepet mindfulness Jeg skjønner det bringer meg ikke så mye lykke - men langt mindre elendighet, og en følelse av ubetinget virkelighet og normalitet.

Selv om jeg mediterer, “lykke” for meg er ekstern, som Tibet er til Dalai Lama. Hvis “normal" er bare en innstilling på vaskemaskinen, deretter ‘lykke’ er bare en iskrem jeg ser i fryseren avdeling av min lokale supermarked hvor jeg får min frossen fisk og pølser.

Depresjon Through My Ages:

Tenårene: Jeg ble mobbet, forvirret, ertet, plaget og torturert. Jeg ble tiltrukket av ondskapsfulle barn som ønsket å bash meg opp. Jeg befinner meg i Gerald Durrell og James Herriot bøker, Bay City Rollers, ridning, Star Wars (Marry me, Lukas), astronomi og svart-hvitt fotografi og utvikling slik at jeg ikke ville ha til å føle smerte andre ville prosjektet inn meg.

Jeg led katolske hykleri i skoleverket og utspurt bredt skillet mellom kreasjonisme og evolusjon. Jeg hadde aldri hørt om ordet “depresjon”, bortsett fra som et globalt fenomen som skjedde mellom de to verdenskrigene. Jeg var trist, sint, frustrert, forvirret og clueless. Det var ingen intervensjonistisk Gud.

Mine Twenties: Jeg oppdaget venner, menn, sex, alkohol, men ikke narkotika, bulimi, avføringsmidler, ateisme på et Christopher Hitchens nivå, reiser, klær, sminke, musikk og til slutt min mann, ekteskap, et hus og hage og en all -consuming ønske om å ha så mange barn som mulig.

Ser tilbake tror jeg at jeg kan ha vært lykkeligere hadde jeg ikke vært så sint. Jeg var økonomisk frustrert og hadde nok av forholdet og familie problemer som var selvfølgelig alle andres feil. Jeg var fortsatt trist, sint, frustrert, forvirret og clueless.

Mine trettiåra: Tre babyer, to anfall av post-natal-depresjon, obsessive / compulsive rengjøring, anti-depressiva, sykehusinnleggelse og terapi. Min mann og terapeut var godsends og jeg mislikte mine barn som var irriterende, men hjelpeløs og utrolig lekre. Jeg var veldig deprimert, ekstremt sint, eksepsjonelt frustrert, mer forvirret og fortsatt helt clueless. Jeg reacquainted meg selv med Gud - bare denne gangen, han av de Tolv Trinn Over etere anonyme. Det ville ta et tiår før jeg fikk virkelig føle fordelene fra god terapi.

Mine tidlige Forties: Jeg oppdaget lønnet arbeid, kredittkort, barnløs og husbandless oversjøiske reiser til Edinburgh for en Bay City Rollers fan gjenforening, en ny serie av Star Wars-filmene, middelaldrende ridning med min yngste sønn, rusmiddel bruk sammen med noen heller tvilsomme venner, mote, chardonnay og Southern Comfort, flørter med menn som ikke var min mann og jeg oppdaget at jeg var nå svært tiltrukket av sterke, narcissistically-orienterte kvinner som ønsket å skade meg. Min Gud var alltid lett tilgjengelig for meg når jeg fikk høy nok.

Mine slutten av førtiårene: Jeg gjenoppdaget min stabil, pålitelig og tolerant mann, mannen min familie, mine rotete, frittalende tenåringer, mild, snill kvinner, psykologi, buddhisme, filosofi, eksistensialisme, mindfulness, Nancy McWilliams, John Bowlby, Sigmund Freud, Carl Jung Alice Miller, Jonathan Kellerman, Jodi Picoult, universitet, hagearbeid, digital fotografering, Classic FM, tracky-dacks og UGG-boots, walking hunden, Psych Central og min tilsynelatende evne til å streng noen ord sammen til en sammenhengende helhet.

Jeg har ennå til å gjenoppdage min OCD kjærlighet til husarbeid. Gud er nå inne i meg og alle rundt meg, i trær og blomster. Jeg er mer mindfully melankolsk enn deprimert, bare noen gang riktig sint, ikke lenger frustrert, mye mindre forvirret og endelig, endelig har jeg en anelse.