“Alltid den vakre svaret som ber en vakrere spørsmålet” ~ ee cummings

Som mange gode filmer, bøker eller samtaler, uavhengig filmskaper Doug Block er The Kids Grow Up kan stimulere vår egen selv-spørsmål, som fører oss til å spørre oss selv spørsmål om hvor vi er med temaet presenteres. Mer enn å levere svar, disse typer verk lokke fram personlig undersøkelse, mye som Block gjorde i hans utmerkede dokumentar, 51 Birch Street, undersøke foreldrenes ekteskap.

I The Kids Grow Up, han gir et interessant veikart av terrenget av en av Midt-livets milepæler: når våre barn å forlate hjemmet. En av de mange spørsmålene denne filmen positurer er hva våre liv som foreldre kommer til å bli som etter denne bittersøte passasje.

Filmen skildrer det siste året på videregående skole på sin datter, Lucy, mens stadig kutte i opptakene av sin barndom. Block begynner sin fortelling med setningen: “Du kan få alle slags hjelp til å oppdra et barn, men ingenting forbereder deg for å la henne gå.”

Block sier han traumatisert av utsiktene til Lucy forlate hjemmet, men at han prøver å være stoisk. Hans kone, Marjorie, sier: “Hva er traumer? Hva vil livet være uten noen barn i huset? Hva vil fylle vakuumet? Er det mest om mangler Lucy eller om hva resten av livet ditt kommer til å bli?”Han prøver‘å forestille seg en bekymringsløs fremtid, uten foreldreansvar,’legger til at det‘høres bra ut i teorien.’

Spør sin far, Mike, hvordan det var for ham når hans barn dro hjemmefra, svarer han: “Det var helvete, et stort skritt i livet. Plutselig er du fri og møtt med ditt eget liv...”[Som poet Mary Oliver skrev: 'Si meg, hva er det du har tenkt å gjøre / med en vill og dyrebare liv?']

På dette punktet i våre liv, det er en åpning for å spørre oss selv visse personlig relevante spørsmål. Noen av spørsmålene denne filmen tatt opp for meg var ikke de Doug ble spør, og noen var.

I hvilken grad vi ubevisst fylle våre liv med våre barn eller skjule våre problemer med våre ektefeller bak barna? Barn og foreldre kan fungere som et røykteppe; fravær av barna i husholdningen kan blott hva som er fundamentalt skjer hele tiden individuelt eller i par.

Trenger vi å lage ny mening i våre liv og hvordan gjør vi det? Når våre roller har endret (ikke lenger som en overordnet på samme måte som vi har vært) vi kan finne oss i et fritt fall i form av vår oppfatning av hvem vi er, for eksempel “Hvem er jeg hvis jeg ikke er en mor? ”Dette spørsmålet ber oss om å grave dypere, kanskje for å gi liv visse deler av oss selv som aldri har vært utforsket før.

Trenger vi å komme til enighet med vår eksistensiell ensomhet? Utover personlig psykologi, det er realiteten at vi er født alene og dør alene. Med våre barn vokser opp, kan vi også bli rammet med erkjennelsen av at også vi blir stadig eldre, og vi har mindre psykologisk buffer fra det faktum at vi kommer til å dø. Noen mennesker finner åndelige, følelsesmessige eller filosofiske løsninger på disse problemene.

Vi har psykologisk noen gang forlatt vår egen foreldrehjemmet? Hvis vi ser tilbake på vår egen oppvekst og kommer av alder, kan vi se vi har aldri helt “dro hjem.” Vi kan ha flyttet rett fra våre egne foreldres hjem til våre ekteskapelig hjem, kanskje utenom visse stadier av vår egen autonomi. Våre barn forlater kan utløse reaksjoner om våre egne uløste problemer.

Hva kan vi lære av våre egne foreldre? Hva kan være “for lite” foreldre og hva som kan være “for mye”? En av de tingene Block gjør er å gå tilbake til hans forhold til sin egen far (hans mor er død). Både far og sønn innrømme at de ikke var noen gang i stand til å snakke med hverandre. Marjorie forteller at han er annerledes enn sin far; han gikk motsatt retning, spille klovn versus Hun sier han har vært “far som vet alt.” “mer av en kompis til Lucy, men det er en kostnad -. Peter Pan kompleks, trenger du ikke ønsker å vokse opp” Og vi ser at Block sin helt annen tilnærming, ikke bare i sitt ønske om å ha samtaler med sin datter, men å filme dem.

Mike sier: “Min rolle som forelder var moderat. Jeg var en elendig far. Jeg kunne ha vært mer involvert. Jeg begravde meg i arbeid... Jeg erkjenner at vår mold er kastet. Vi ubevisst plukke opp fra våre foreldre måten å oppføre seg og reagere.”Block sier han ønsket å være en veldig annerledes forelder enn hans far hadde vært.

I en av mine foredrag om eldres, anerkjent en deltaker han var strenge med sine barn på samme måte foreldrene hans hadde vært streng med ham og over de samme problemene. En annen deltaker reflekterte det motsatte: Han var helt laissez-faire med sine egne barn for atferd som han hadde blitt straffet for. Den første far ble ubevisst gjentar mønsteret satt ned i hans barndom; den andre ubevisst opprør og gikk i den andre retningen, en flip-flop av verdier og atferd. Begge innså at de kunne gjøre med noen reevaluating av deres reaksjoner og se om de handlet i samsvar med sine egne faktiske prinsipper, og hvis noen middelvei ville være mer hensiktsmessig.

Er det mulig å bli for knyttet til dine barn? Josh, Block stesønn, svarer at det er mulig å være for knyttet til det siste, og at han ser Block har en hard tid for å gi slipp på hvem Lucy var. Dette kan være en måte vi gjøre det vanskeligere for våre barn til å gå inn i voksen alder.

Hvordan blir vi separat og samtidig holde kontakten? Mange fokuserer på barnet skille, men det virker like relevant som den overordnede avtalen med hans eller hennes egne problemer og vanskeligheter med separasjon. En del av utfordringen er å holde tett, men ikke for nær, eller ikke på samme måte som før.

Hvordan la vi oss selv sørge slutten av den gamle forholdet, slik at den nye kan bli dannet? Filmen viser Marjorie går gjennom en stor depresjon rundt Lucy overgang. Vårt samfunn har en hard tid ikke gjør depresjon patologisk stedet for en til tider naturlig prosess av å være menneske.

Hvordan overgangen vi fra en foreldre-barn-forhold til en voksen-voksen relasjon med våre barn? På slutten av filmen, forteller blokk over opptakene av ham og Lucy, uten lyd. Han ser “to voksne å ha en god samtale, en av mange som kommer i årene fremover,” signaliserer et nytt nivå av aksept av hvordan ting vil bli.

Hvis du er en person overfor et tomt reir, hva er dine relevante spørsmål? Hvilken mulig selvforståelse er denne overgangen spør dere?

photo credit: BY-DIN-⌘