Mens voksenlivet er fylt med alvorlige ansvar, er barndommen ikke akkurat stress. Kids ta tester, lære ny informasjon, endre skoler, endre nabolag, blir syk, får tannregulering, møter mobberne, få nye venner og noen ganger får vondt av disse vennene.

Hva hjelper barna med å navigere slike utfordringer er elastisitet. Elastiske barna er problemløsere. De møter ukjente eller vanskelige situasjoner, og forsøker å finne gode løsninger.

“Når de går inn i en situasjon, [elastiske barna] har en følelse at de kan finne ut hva de trenger å gjøre og kan håndtere det som er kastet på dem med en følelse av trygghet,” sier Lynn Lyons, LICSW, en psykoterapeut som spesialiserer seg på behandling av engstelige familier og medforfatter av boken engstelige barn, engstelig Foreldre: 7 måter å stoppe den Worry Cycle og Raise Modige og selvstendige barn med angst ekspert Reid Wilson, Ph.D.

Dette betyr ikke at barna må gjøre alt på egen hånd, sier hun. Nei, de vet hvordan de skal be om hjelp og er i stand til å løse problemer sine neste skritt.

Resiliens er ikke fødselsrett. Det kan læres. Lyons oppfordret foreldre til å utstyre barna sine med kompetanse til å håndtere det uventede, som faktisk står i kontrast vår kulturelle tilnærming.

“Vi har blitt en kultur for å prøve å sørge for at våre barn er komfortable. Vi som foreldre prøver å holde seg ett skritt foran alt barna våre kommer til å kjøre inn.”Problemet? “Livet fungerer ikke på den måten.”

Engstelige mennesker har en spesielt vanskelig tid på å hjelpe barna sine tolerere usikkerhet, rett og slett fordi de har en hard tid tolererer det selv. “Ideen om å sette barnet gjennom den samme smerten som du gikk gjennom er utålelig,” sier Lyons. Så ivrige foreldre prøve å beskytte barna sine, og skjerme dem fra verst tenkelige scenarier.

Imidlertid er foreldrenes jobb å ikke være der hele tiden for barna sine, sier hun. Det er å lære dem å håndtere usikkerhet og å løse problemer. Nedenfor Lyons delte hennes verdifulle forslag for å heve elastiske barn.

1. Ikke plass til alle behov.

Ifølge Lyons, “når vi prøver å gi sikkerhet og komfort, vi får i veien for barn å være i stand til å utvikle sin egen problemløsning og mestring.” (Overbeskytte barn bare brensel deres angst.)

Hun ga en “dramatisk, men ikke uvanlig eksempel.” Et barn får ut av skolen på 3:15. Men de bekymrer seg for foreldrene å plukke dem opp i tide. Så foreldrene kommer en time tidligere og parker ved deres barns klasserommet slik at de kan se foreldrene er der.

I et annet eksempel foreldre la deres 7 år gamle sove på en madrass på gulvet i soverommet deres fordi de er for ubehagelig å sove i sitt eget rom.

2. Unngå å eliminere all risiko.

Naturligvis, foreldre ønsker å holde barna sine trygt. Men å eliminere all risiko frarøver barna å lære fleksibilitet. I en familie Lyons vet, er at barna ikke lov til å spise når foreldrene ikke er hjemme, fordi det er en risiko de kan kveles av maten sin. (Hvis barna er gamle nok til å holde seg hjemme alene, de er gamle nok til å spise, sa hun.)

Nøkkelen er å tillate passende risiko og lære barna grunnleggende ferdigheter. “Start ung. Barnet som kommer til å få sin førerkort skal ha startet da han er 5 [år] lære å sykle og se begge veier [bremse ned og ta hensyn].”

Å gi barna alderstilpasset frihet hjelper dem å lære sine egne grenser, sier hun.

3. Lær dem å løse problemer.

La oss si at barnet ønsker å gå i dvale unna leiren, men de er nervøs for å være borte fra hjemmet. En engstelig forelder, Lyons sa, kan si: “Vel, da er det ingen grunn for deg å gå.”

Men en bedre tilnærming er å normalisere barnets nervøsitet, og hjelpe dem å finne ut hvordan du skal navigere være hjemlengsel. Så kan du spørre barnet hvordan de kan øve å bli vant til å være borte fra hjemmet.

Når Lyons sønn var engstelig om sin første eksamen, brainstormed de strategier, inkludert hvordan han ville håndtere sin tid og tidsplan for å studere til eksamen.

Med andre ord, engasjere barnet i å finne ut hvordan de kan håndtere utfordringer. Gi dem muligheten, om og om igjen, “for å finne ut hva som fungerer og hva som ikke gjør det.”

4. Lær barna konkrete ferdigheter.

Når Lyons arbeider med barn, fokuserer hun på de spesifikke ferdighetene de trenger for å lære for å håndtere visse situasjoner. Hun spør seg selv: “Hvor skal vi med denne [situasjonen]? Hva ferdigheter de trenger for å komme dit?”For eksempel kan hun lære en sjenert barn hvordan å hilse noen og starte en samtale.

5. Unngå “hvorfor” spørsmål.

“Hvorfor” spørsmål er ikke nyttig i å fremme problemløsning. Hvis barnet ditt forlatt sin sykkel i regnet, og du spør “hvorfor?” “Hva vil de si? Jeg var uforsiktig. Jeg er en 8-åring,”Lyons sa.

Spør “hvordan” spørsmål i stedet. “Du dro sykkelen ut i regnet, og kjeden rustne. Hvordan vil du fikse det?”For eksempel kan de gå på nettet for å se hvordan du kan fikse kjettingen eller bidra med penger til en ny kjede, sa hun.

Lyons bruker “hvordan” spørsmål for å lære hennes klienter ulike ferdigheter. “Hvordan får du deg ut av sengen når det er varmt og koselig? Hvordan håndtere bråkete gutter på bussen som bug du?”

6. Ikke gi alle svarene.

Snarere enn å gi barna med alle svar, begynner å bruke uttrykket “jeg vet ikke”, “etterfulgt av å fremme problemløsning,” Lyons sa. Ved hjelp av dette uttrykket hjelper barna lære å tolerere usikkerhet og tenke på måter å håndtere potensielle utfordringer.

Også starter med små situasjoner når de er unge bidrar til å forberede barna til å håndtere større prøvelser. De vil ikke like det, men de vil bli vant til det, sier hun.

For eksempel, hvis barnet spør om de får en sjanse på legekontoret, i stedet for å formilde dem og si: “Jeg vet ikke. Du kan være grunn for et skudd. La oss finne ut hvordan du gjør for å komme gjennom den.”

Tilsvarende, hvis barnet spør: “Skal jeg bli syk i dag?” I stedet for å si: “Nei, det vil du ikke,” svare med, “du kan, så hvordan kan du håndtere det?”

Hvis barnet ditt bekymringer de vil hate sine college, i stedet for å si: “Du vil elske det,” du kan forklare at noen freshmen ikke liker skolen, og hjelpe dem å finne ut hva de skal gjøre hvis de føler det samme , hun sa.

7. Unngå å snakke i katastrofale vilkår.

Vær oppmerksom på hva du sier til barna og rundt dem. Engstelige foreldre, spesielt, har en tendens til å “snakke veldig katastrofalt rundt sine barn,” sier Lyons. For eksempel, i stedet for å si “Det er veldig viktig for deg å lære å svømme,” sier de, “Det er veldig viktig for deg å lære å svømme fordi det ville være ødeleggende for meg hvis du druknet.”

8. La barna gjøre feil.

“Failure er ikke slutten av verden. [Det er] sted du kommer til når du finne ut hva de skal gjøre,”Lyons sa. La barna rotet opp er tøff og smertefull for foreldrene. Men det hjelper barna lære å fikse slip-ups og ta bedre beslutninger neste gang.

Ifølge Lyons, hvis et barn har et oppdrag, engstelige eller overbeskyttende foreldre vanligvis vil være sikker på at prosjektet er perfekt, selv om deres barn har ingen interesse i å gjøre det i første omgang. Men la barna se konsekvensene av sine handlinger.

Tilsvarende, hvis barnet ikke ønsker å gå til fotballtrening, la dem bli hjemme, sier Lyons. Neste gang de vil sitte på benken og sannsynligvis føle ubehag.

9. Hjelp dem med å administrere sine følelser.

Emosjonell ledelse er nøkkelen i elastisitet. Lær barna at alle følelser er OK, sa Lyons. Det er OK å føle sint at du mistet spillet, eller noen andre ferdig med iskrem. Også lære dem at etter følelsen sine følelser, de trenger å tenke gjennom hva de gjør neste, sa hun.

“Barn lærer svært raskt som sterke følelser få dem det de ønsker. Foreldre må lære å ri følelser, også.”Du kan fortelle barnet:“Jeg forstår at du føler det sånn. Jeg vil føle det samme hvis jeg var i dine sko, men nå må du finne ut hva riktig neste steg er.”

Hvis barnet kaster et raserianfall, sa hun, være klar over hva atferd er hensiktsmessig (og upassende). Du kan si: “Jeg beklager at vi ikke kommer til å få iskrem, men denne oppførselen er uakseptabel.”

10. Modell fleksibilitet.

Selvfølgelig, barna også lære av å observere foreldrenes oppførsel. Prøv å være rolig og konsekvent, sier Lyons. “Du kan ikke si til et barn du vil ha dem til å kontrollere sine følelser, mens du selv sitter og blar ut.”

“Foreldre tar mye av praksis, og vi alle skru opp.” Når du gjør en feil, innrømme det. “Jeg virkelig skrudd opp. Jeg beklager at jeg håndtert det dårlig. La oss snakke om en annen måte å håndtere det i fremtiden,”Lyons sa.

Fleksibilitet hjelper barna å navigere den uunngåelige prøvelsene, triumfene og motgang i barndommen og ungdomsårene. Elastiske barna også blitt elastiske voksne, i stand til å overleve og trives i møte med livets uunngåelige stressfaktorer.