Ca 15 år siden avisen der jeg jobber sendte meg til en tallknusing boot camp, hvor jeg lærte å analysere data. Jeg ble en geek.

Som journalistikk morphed fra den gammeldagse penn, notatbok og muggen poster på tinghuset til internett evne til å samle fjell av data i en håndvending, min geekiness blomstret. Jeg deltok flere bootcamps på avanserte statistikk og kartlegging.

Jeg har lagt SQL, shapefiler og strengfunksjoner til mitt arsenal av rapportering ferdigheter. Hjernen min endret seg, også. Jeg kunne føle det. En del av hjernen min som hadde vært slacking ble nå avfyring. Jeg tenkte annerledes. Det er vanskelig å forklare.

Den analytiske siden av hjernen min slått seg sammen med den kreative siden og min tenkning ble tredimensjonalt. De luftrommet skiltes og innså at 3 + 2 og 4 + 1 begge var lik 5. Det var plutselig mange løsninger på det samme problemet. Denne åpenbaringen kom fort og hardt, og ikke uten alvorlige konsekvenser. Hva mange geeks lære i løpet av et semester jeg stapper i et par uker. Trykket av evigvarende tidsfrister i avisen tvang meg til å tilegne seg disse ferdighetene raskt. For fort.

Denne typen rapportering krever eksepsjonell fokus. Jeg hadde aldri opplevd denne typen mental intensitet og stress. Som som en bipolar alkoholiker, jeg virkelig, virkelig liker intensitet. Jeg hadde opplevd denne typen intensitet før på treningsstudio, der jeg jobber ut før leppene mine blir flagrende som en besatt veddeløpshest, og jeg kollapse på gulvet.

Fysisk var jeg en adrenalin junkie. Jeg hadde blitt en mental narkoman, også.

Jeg ville sette en gjøre ikke forstyrr skiltet på baksiden av stolen og gå til det. Time, lyd, andre mennesker og alt bullshit i mitt liv ikke eksisterte. Det var bare meg, data og et problem å løse eller spørsmål å besvare.

Jeg var i stand til å kanalisere mine maniske energi og racing tanker i en enkelt strøm av intens konsentrasjon. Jeg elsket det. Men som min drikking, den dro meg med en bakrus. Mental utmattelse. Min tenkning cap hadde vært på for stram for lenge. Noen ganger følte jeg det som om jeg ikke kunne få den av. Jeg drømte om spørsmål og grunnet datum anslagene i dusjen.

I løpet av årene, som andre journalister ervervet disse ferdighetene, ble jeg bedt om mindre og mindre å gå til den mørke, datasiden. Men nå og da får jeg en oppgave som krever disse ferdighetene. Mine overordnede, som ikke har disse ferdighetene, har ingen forståelse av de mentale gymnastikk som kreves for å fullføre disse oppdragene. Noen ganger gjør jeg ikke heller, før jeg er i tykke av det.

Stresset av å møte en tidsfrist - trykk at jeg en gang nøt - produserer nå angst. Jo mer angst, jo mer sliten blir jeg. Min mentale helse lider. Jeg er ikke å ta vare på meg selv. Den mentale tilsvarer kollapset på gulvet på treningsstudio er depresjon.

Det er en snikende depresjon som starter i svake rykk og rykk og deretter bygger inn i en ødeleggende, tidkrevende og overveldende dritt-haug av motløshet. Og da er det game over.