I går kveld jeg så George Clooneys siste filmen Up in the Air. Han spiller en reise øks-mann som flyr hundretusenvis av miles hvert år for å nå destinasjoner hvor han vil ødelegge folks liv. Han måler sin suksess med sine hyppige flyger miles.

Han har en leilighet et sted, nakent og rent hvitt, som han av og til besøker. Han har ingen venner, men er varmt, men overfladisk, ønsket velkommen av flyselskapet personell uansett hvor han går. Hans foreldre er døde, og han er fremmedgjort fra sine søstre. Han virker veldig fornøyd før han møter sin kvinnelige dobbel - høy, tynn, vakre blonde business som tilsynelatende lever opp i luften og ut av en koffert akkurat som George.

I tilfelle du ikke har sett filmen, vil jeg ikke ødelegge det for deg. Men du kan sikkert finne ut at George forelsker seg og begynner å stille spørsmål ved sin selvpålagte forvisning fra menneskeheten. Hans hjerte blir brutt (som er der filmen går inn i riket av science fiction, fordi hva kvinnen i hennes høyre freakin' sinn ville bryte George Clooney hjerte?) Og George befinner seg tilbake i sine gamle sko, alene, uelsket og opp i luften. Han er ikke fornøyd.Jeg er sikker på at mange mennesker har sett denne filmen, og tenkte, hva en patetisk, ensomt liv denne mannen har. Jeg så det og tenkte, wow, hva en fantastisk liv! Ensomhet med hyppige flyger miles! Rett på.

Og dette, mine damer og herrer, er hvor mange av oss folk med depresjon forskjellig fra deg. Vi ønsker å være og leve alene. De pleide å kalle folk som oss "eremitter" - men ikke i en Ted Kazinsky slags måte. Jeg er av den ugift variasjon. Jeg fortsetter å fortelle min terapeut Jeg liker dette, og jeg er mer komfortabel alene, og hun holder forteller meg er jeg ikke.

Angivelig, min selvpålagte forvisning fra menneskehetens brensel min depresjon. Men slik jeg ser det, være en venn blant venner eller en arbeidstaker hos arbeiderne gjør meg veldig, veldig ubehagelig. Jeg foretrekker å være alene, og jeg alltid har gjort. Jeg foretrekker aktiviteter og steder som tillater meg å være alene blant andre - som en flyplass.

Som en gutt jeg hengt ut på biblioteket fordi jeg elsket å lese - ensomhet blant andre. Jeg begynte å svømme konkurranse da jeg var 8 - isolert og forvarsel i vannet blant andre barn. Jeg håpet på å bli forfatter - ensomhet og dyp personlig forbindelse med en ansiktsløs leser.

Folk vil fortelle deg at de aldri visste dette om meg fordi jeg er så behagelig på en fest eller snakke eller henge ut. Jeg kan gjøre disse tingene og gjøre dem godt. Jeg kan snakke og skrive åpent om dette mest intime detaljer om livet mitt. Men jeg vil ikke la deg.

Jeg har prøvd - vanligvis med menn i romantiske forhold. Det ender dårlig. Jeg kvele, så ønsker jeg å være alene. Jeg kvele, så jeg mister meg selv i ham og glemme hvem og hva jeg er og ønsker.

Etter et halvt århundre på denne planeten, jeg innser at jeg er der jeg ønsker å være. Alene på en søndag morgen, min hund sover i sengen sin under pulten min, to aviser i oppkjørselen og en veldig, veldig rolig hus... Og min dataskjerm.