I to måneder skal jeg feire 15 års nøkternhet. Det er litt av en ut-av-kroppen-opplevelse fordi jeg ikke kan tro at jeg ikke svelget en dråpe alkohol i 15 år, og jeg kan ikke tro hvor raskt de 15 årene gått.

Jeg har ikke lyst på alkohol. Da jeg sluttet å drikke, jeg var gjennom. Jeg ville ikke ha noen mer alkohol. Jeg hadde fått nok. Jeg forteller folk at jeg traff min levetid kvote i en alder av 39. Jeg har ikke alkohol i huset mitt, men jeg har ikke noe problem å gå til en fest der det er alkohol. Det er et par steder jeg vil ikke sette foten i: The bar over gaten fra avisen der jeg jobber på flyplassen og barer. Til risikabelt.

Jeg noen ganger lurer på om grunnen til at jeg ikke krever alkohol eller narkotika er fordi jeg endelig fikk diagnosen Bipolar II og satt på medisiner for å kontrollere min depresjon og mani. Jeg ikke lenger føler behov for å selvmedisinering meg selv.

Noen dager tror jeg ikke om min alkoholisme til rett før jeg går til sengs, når jeg kommer ned på kne og takke den gode Gud for å holde meg edru en annen dag. Jeg glemmer aldri å gjøre det.

Men det er én ting som fortsatt freaks meg ut: drukket drømmer. Etter alle disse årene jeg fortsatt får dem. Jeg hadde en i forrige uke. Det er den samme drømmen. Jeg vet egentlig ikke drikke i mine fulle drømmer, og jeg er ikke full eller i bakrus. Går det opp bare plutselig opp for meg at jeg har drukket i løpet av de siste ukene eller månedene, og hva gjør jeg for å gjøre med det.

Jeg er ikke den typen person som virkelig bryr seg om hva folk synes om meg. Koden min er å be Gud om å peke meg i riktig retning, sparke meg i baken og deretter gjøre det neste riktige tingen. Det er en ganske enkel måte å leve. Men for noen grunn, i mine fulle drømmer jeg er veldig, veldig bekymret for hva folk - spesielt mine edru venner - vil tenke på min tilbakefall.

I mine fulle drømmer jeg freaked ut om å fortelle folk og hva de vil tenke på meg. Selvfølgelig, fordi jeg drikker igjen, vil de ikke ønsker å henge ut med meg. Hva ville vi snakke om? Når du er en aktiv alkoholiker, alkohol er en ganske stor del av livet ditt. Når du er en alkoholiker - alkohol er ikke lenger en del av livet ditt, og det siste du ønsker å gjøre er å henge med en bakrus venn som prøver å finne ut hvor hun parkerte bilen sin i går kveld.

Så mye som jeg ikke liker å ha drukket drømmer, de er verdifulle. De minner meg om at uansett hvor lenge jeg er edru, er jeg fortsatt en alkoholiker. Folk som ikke er alkoholikere ikke har drømmer om hvordan de kommer til å fortelle sine venner de har falt av lasset. Jeg mener, har du noen gang hørt noen si, "Wow, jeg hadde rareste drøm i natt. Jeg drømte jeg var alkoholiker og jeg hadde vært edru i lang tid, men da jeg begynte å drikke igjen."

Du har ikke de slags drømmer med mindre du er en alkoholiker.

Mine drukket drømmer vise meg også hvor verdifull min nøkterne liv og edru venner er for meg. I hvert drukket drømmen min overordnede bekymring er - det som er kjent i 12-trinns program som - "plukke opp en hvit brikke" Fargerike poker chips er gitt ut i løpet av det første året av nøkternhet for å feire visse milepæler: 60 dager, 90 dager, seks måneder, 9 måneder. Men den første brikken er den hvite brikken - brikken du får når du bestemmer deg for du er syk og lei av å være syk og sliten og du overgi seg. Den hvite brikken er overlevering brikken.

Det er hva freaks meg ut i min fulle drømmer: å plukke opp en hvit brikke. Noen mennesker har en masse hvite brikker. Jeg har bare en, og jeg vil ikke ha noe mer.

Kanskje jeg over tenker mine drukket drømmer. Men min frykt for å plukke opp en hvit brikke beviser for meg verdien i å få edru med en haug med andre fylliker. Jeg bryr meg om disse menneskene dyrt. Og jeg bryr meg hva de synes om meg. Jeg holder dem i aktelse. Jeg respekterer dem og setter pris på dem. Jeg trenger dem, og jeg ønsker ikke å la dem ned.

Jeg legger meg nå. Jeg kommer til å komme på mine knær og takke Gud og så sovner. Jeg kan ikke kontrollere drømmene mine. Jeg kan bare lære av dem.

Amen.