For femten år siden i kveld fikk jeg veldig, veldig full. Jeg husker ikke mye av den kvelden og hva jeg husker sickens meg. Jeg håper virkelig at hvis livet mitt blinker før meg som jeg er døende, er denne kvelden utelatt. Jeg vet egentlig ikke ønsker å vite hva annet som skjedde den kvelden.

Ingenting har vært den samme siden den kvelden, 27. August 1998. Det var samtidig den verste og beste natten i mitt liv. Jeg traff bunnen. Jeg overga seg og startet en ny livs uten narkotika eller alkohol. Den kvelden den første domino falt og siden da har jeg lært at alkoholisme er ikke min eneste psykiske lidelser. Jeg har også hypomani - en slags bipolar lidelse med mindre dramatisk og voldelig humørsvingninger som bipolar jeg, men min tendens er mot depresjon.

Å få edru var begynnelsen på mitt liv å gjøre fornuftig for meg. Hvis du ikke har en psykisk lidelse, kan du ikke forstår hvor viktig det er for livet ditt å gi mening. Ditt liv har nok alltid gjort fornuftig for deg.

Mitt liv var en katastrofe. Jeg var ikke engang 40 år gammel og jeg hadde allerede vært gjennom to ekteskap. Jeg var en tispe. Jeg hadde mye sinne og tilbrakte mye tid på å synes synd på meg selv. Fjerne alkohol gjort livet enda mer rå - som om noen hadde tatt en potet peeler til min sjel. Jeg hadde ikke bare lære å leve uten alkohol, måtte jeg lære å leve. Periode.

Etter å ha vokst opp i et alkoholisert husholdning og starte min egen drikking / medisinere karriere på 14, mine sosiale ferdigheter var litt mangelfull. Jeg måtte lære å spille godt med andre i stedet for å erobre andre. Jeg måtte lære å gjøre ting som beklager, og mener det, fortelle sannheten, hele sannheten og ingenting annet enn sannheten og lære å danse uten et dusin Coronas i meg.

Det meste, lærte jeg å være åpent sinn og ikke-dømmende. Hadde jeg ikke lært disse ferdighetene i løpet av de første årene av mitt nøkternhet jeg vet ikke om jeg ville ha hatt til verktøy for å endelig overgi seg til min depresjon. Innrømme - 7 år inn i min nøkternhet - at det var noe veldig galt med meg og jeg trengte hjelp var utrolig vanskelig.

Jeg hadde trodd at å kutte ut narkotika og alkohol var alt jeg trengte å gjøre. Men jeg fant ut at jeg var blant en hær av andre narkomane og alkoholikere som har mer enn en psykisk sykdom. Vi er dual-diagnosen. Foruten vår alkoholisme og avhengighet vi har også bipolar, depresjon, schizofreni eller andre psykiske lidelser.

Hvis vi ønsker å bli bedre, må vi behandle alle våre mentale sykdommer hele tiden. Jeg følte dobbelt skrudd når jeg først fant ut. Endeløse timer med terapi, prøver ut medisiner og læring, lære å lære om min nye psykiske lidelser følges. Men gradvis alt arbeidet nedbetalt. Ved å bygge en tidslinje av livet mitt og min drikking og dopet jeg kunne se hva som hadde pågått siden jeg var 14 år gammel - da jeg tok en hit av min første joint og drakk min første øl.

For mye av mitt liv hadde jeg blitt selv-medisinering min depresjon med narkotika og alkohol. Jeg lærte at fordi alkohol er i seg selv en depressiv, hadde jeg vært å gjøre meg sykere hver gang jeg drakk. Jeg holdt hånden som holdt meg nede.

Da jeg så hvordan min depresjon ebbet og strømmet med min drikking og drikking min ebbet og strømmet med min depresjon, skyene delte. Mitt liv var fornuftig. Jeg kan ikke klandre min alkoholisme og depresjon for den utrolig dårlige beslutningene jeg har gjort i mitt liv. Disse feilene var min feil, og jeg tar fullt ansvar.

Hva denne åpenbaringen betydde for meg - og fortsatt betyr - er at jeg har kapasitet til å ta gode beslutninger! Jeg var ikke utsatt for noen usett karmisk demon som iakttatt på meg og gjort livet mitt surt for uten grunn. Det var en grunn! Alkohol + depresjonen. Hvis jeg slutte å drikke, ryddet opp vraket av min fortid og tok mine medisiner, jeg hadde en sjanse til å gjøre gode beslutninger og være lykkelig.

Har du noen anelse om hvor befriende det var... Og er ?! Jeg er ikke en iboende dårlig menneske, jeg har bare et par psykiske lidelser. Alt jeg trenger å gjøre er å behandle dem - som jeg ville holdt en medisinsk sykdom - og jeg har en sjanse til å være stabil, veltilpasset og lykkelig. Dårlige ting fortsatt skje. Mine foreldre døde bare 16 måneder fra hverandre - og deretter min hund døde. En forferdelig break-up, sykehusinnleggelser, en lekk tak - you name it, jeg kan- og har - overfor det.

Å få ren og edru og ta medisiner er ingen garanti for at livet ditt vil bli bedre - selv om det sannsynligvis vil. Men din evne til å håndtere livet vil bli bedre.

Garantert. Alkoholholdige name-tag bilde tilgjengelig fra Shutterstock.