Det kunne ikke være en mer vakker morgen. 

Solen er bare så vidt opp - ingen skyer på himmelen. Temperaturen er perfekt - du kan sitte rolig på en benk uten å føle en chill eller sykle uten å svette. Det er en lett bris som kommer ut av sørøst. Palmene er forsiktig svaier.

Men meg, jeg kan ikke slutte å tenke på den dumme møtet torsdag ettermiddag og hvor frustrert jeg fikk da min idé - som jeg har jobbet med i en måned - ble skutt ned så snart den kom ut av munnen min. Jeg hater det.

Jeg sitter tilbake på torsdag, mangler denne vakre søndag morgen. Jeg mangler det faktum at på dette tidspunkt, alt er fantastisk. Min hund er trav perfekt avstand foran sykkelen min uten floker hans bånd. Min datter er fortsatt i sengen etter å ha brukt henne lørdag natt henger ut med venner i vår bakgård. Jeg syntes å ha mistet et par pounds når jeg fikk på skalaen denne morgenen. Mine regninger er betalt, og jeg gjorde mitt siste bilen utbetaling denne måneden. Best av alt, jeg har ingen bakrus - jeg er edru.

Men jeg står fast på den jævla møtet på torsdag. Hva er galt med meg? Jeg har en veldig vanskelig tid å være i nå. Jeg er alltid tre dager i det siste - fortsatt på noen dumme møte - eller ti år i fremtiden - bekymret for min 401K. NÅ går meg hus forbi.

Jeg vet at dette er dårlig. Det er denne typen Stinkin tenking som utløser angst, sinne og frykt - essensielle ingredienser for min depresjon. Jeg har jobbet med dette i mange år. Jeg vet ikke om jeg har gjort mye fremgang utover erkjenner at jeg gjør det. Men jeg fortsette å prøve.

Min første leksjon i BEDRIFTEN begynte ca år siden da jeg tok av min vakt. Jeg hadde en veldig fin klokke - en Cartier gitt til meg for min 20-års jubileum med å skrive for avisen. Jeg ga min vakt til min datter. Jeg innså at å se på en klokke fikk meg til å tenke på hvor jeg trengte å være i to timer eller hvor jeg hadde vært seks timer siden. Ikke vite hva klokka er tvinger meg til å spørre "Hva er klokken?" Svaret er alltid "NÅ". Utrolig, jeg er aldri for sent. 

Denne morgenen jeg praktisert en annen leksjon. Jeg brukte mine sanser. Jeg spurte meg selv: Hva hører du? Fugler, min hund klør klikke på fortauet som han traver foran sykkelen min, raslingen av vind gjennom trærne. Hva lukter du? Jasmine på gjerdet, og - dessverre - hund doo. Hva du smake du? Kaffe. Hva føler du? Vinden på ansiktet mitt, slepebåten på bånd og sol på huden min. Hva ser du? 4 ender, en egret og 1 anhinga tørking sine vinger ved dammen - og en veldig glad hund.

Det er derfor jeg sykle. Det er alltid nå på min sykkel. På min sykkel kan jeg lukte jasmine på gjerdet, kan jeg føle vinden i ansiktet mitt, jeg kan høre min hunds negler på fortauet, og jeg kan se ender, egrets og anhingas. Jeg savner alt som i en bil. Jeg ser på bilene suser forbi og jeg skjønner de ikke ser ender, Hegre og anhinga. De lukter ikke jasmine eller føle bris eller hører hundens negler på fortauet fordi vinduene er rullet opp, og de kommer for fort. 

Veien de er på ikke tar dem nær nok til dammen for å se på fugler. Deres veien fører ikke til swingset hvor jeg stoppe og gjøre litt svingende. De kommer for fort til å si "Mornin'" til de andre folk vandre sine hunder eller arbeider i sine verft. Det er ikke nå når du er i en bil. Det er alltid hvor og når - "Hvor er jeg?" "Når får jeg det?" Jeg ga min bil til min datter.

Og nå er jeg klar til å starte dagen min på nytt. Good mornin'. Hva er klokka?