Hva kan beskytte deg mot giftige folk, holde vonde minner på sin plass, holde deg trygg og sterk, og hjelpe deg med å administrere dine følelser?

Grenser.

Sannelig, grenser er fantastisk. Og gode er en hjørnestein i mental helse.

Når du vokser opp i en husholdning som har sunne grenser, du naturligvis ha dem selv som voksen. Men dessverre, mange av oss ikke begynne med denne fordelen.

Hvis du vokste opp i en husholdning med Childhood Emotional Forsømmelse (dine følelser og følelsesmessige behov ikke ble oppfylt nok), eller hvis du hadde en forelder med en personlighetsforstyrrelse, kan du være spesielt utfordret på dette området.

Uten sterke, men fleksible grenser, kan du bli altfor sårbar for kritikk eller fornærmelser fra andre, du kan kjempe for å administrere dine følelser internt eller utsatt for følelsesmessige utbrudd, du kan finne deg selv å bekymre deg for mye, dvele ved fortiden, eller ikke å holde deg trygg nok.

Personer med Childhood Emotional Forsømmelse har ofte en altfor rigid Intern Boundary, som blokker utenfor sine følelser for helt. Så de kan komme over til andre som overdrevet unflappable, eller følelsesmessig tørt.

Hvis en av foreldrene dine hadde en personlighetsforstyrrelse, kan interne og eksterne grenser være altfor porøs, eller for fleksibel, noe som resulterer i følelsesutbrudd og problemer med å håndtere følelsene dine.

Kjennetegnet på en sunn grense er sterk, men fleksibel.

Som voksne er en av de beste tingene vi kan gjøre for oss selv forstå grenser, og arbeide med å bygge dem for oss selv.

Her er de fire typene av essensielle grenser:

• Fysisk Boundary: Denne grensen er den enkleste å visualisere og forstå, og har vært det mest studerte. Forskning viser at den gjennomsnittlige amerikanske krever ca to føtter personlige plass foran, og 18” bak dem for å være komfortabel. Jerry Seinfeld gjort denne grensen morsomt når han omtalt den “close talker” på sitt vis. Men faktisk den fysiske grensen er mer enn bare plass. Det kan bli krenket av personer som har touch er uønsket, eller av noen som kjenner seg fysisk truende til deg. Din grense forteller deg når du skal sette grenser og når du skal beskytte deg selv, ved å gjøre du føler deg ukomfortabel.
• Ekstern Boundary: Denne grensen må være sterk, men fleksibel. Det fungerer som et filter som beskytter deg mot fornærmelser og skader som kommer fra utsiden. Når du mottar kritikk på jobb; når din ektefelle forteller deg at hun er sint på deg; når en driver kaller deg en uanstendig navn, eller når din søster kaller deg “egoistisk”, denne grensen spark i. Den snakker deg gjennom hva den andre personen sa eller gjorde mot deg, og hjelper deg å sortere ut hva som er ekte tilbakemeldinger som du bør ta alvor, og hva du bør avvise.
• Intern Boundary: Dette er den grensen som beskytter deg (og andre) fra deg selv. Det fungerer som et filter mellom følelsene dine, og hva du gjør med dem. Denne grensen hjelper deg å sortere gjennom intens sinne, skade og smerte, og bestemme om, og hvordan, for å uttrykke det.
• Temporal Boundary: Vi alle bærer våre tidligere erfaringer i oss. Og vi kan ofte har en tendens til å dvele ved dem på en måte som ikke er nyttig. På toppen av det, gamle følelser ofte fester seg til dagens opplevelser, og dukke opp når vi minst venter dem. Dette er grunnen til at folk blåse opp over brent toast, for eksempel. Det er også lett å gi fremtiden for mye makt over oss. Å bruke for mye tid på å tenke, tenke, bekymre seg, eller gruer fremtiden kan føre til angst og hindre oss i å leve i øyeblikket. Dine timegrense sansene når du går for langt frem eller tilbake, og trekker deg tilbake.

Jeg vet hva du tenker: “OK, det er flott. Mine er ikke så bra. Hvordan gjør jeg dem bedre?”

Her er en øvelse for å hjelpe deg å skape og styrke dine grenser. Først velger en av de ovennevnte fire typer som du kommer til å bygge. Deretter gjør du følgende:

Seks trinn Boundary Building Exercise

1. Lukk øynene og telle til ti på hodet, mens du puster dypt og rolig.
2. Forestill deg selv omgitt av en sirkel. Du er i nøyaktig sentrum, omgitt av den nøyaktige mengden plass som du føler deg mest komfortabel med.
3. Slå sirkelen til en synlig vegg. Den veggen kan være laget av noe du liker: klar eller ugjennomsiktig plast, murstein, glatt sement eller noe annet. Det kan være alt du vil, så lenge det er sterk.
4. Selv om veggen er sterk, du og bare du har makt til å bøye den når du vil. Du kan fjerne en murstein eller mykere plast for å tillate ting inni veggen eller ut av veggen når du trenger det. Du holder all makt. Du er trygg.
5. Bo inne i veggen i et minutt. Nyt følelsen av å være i kontroll over din verden.
6. Gjenta denne øvelsen en gang om dagen.

Nå er det en viktig nøkkel til å bruke den nye grensen.

Slutt din grense vil fungere naturlig. Men i begynnelsen, må du bevisst bruke den. Det hjelper, særlig i begynnelsen, for å prøve å forutse situasjoner der du trenger, og kan øve, din grense.

La oss si at du kommer til å besøke foreldrene dine og du vet at på et tidspunkt under besøket, vil din far gjøre en avfeiende kommentar antyde at du har skuffet ham (fordi han alltid gjør).

For denne utfordringen, må du først og fremst din ytre grense, for å filtrere ut din fars kommentar og disempower det. Du kan også trenge din Internal Boundary, hvis du ønsker å styre din egen reaksjon på hans kommentar. Så rett før du går, sitte ned og følge trinnene over for å få den eksterne og / eller interne Boundary godt på plass.

På dine foreldres hus, vent til faren din kommentar å komme. Hvis den gjør det, må du umiddelbart bildet ditt grense rundt deg, filtrering for deg. Filteret spør

Hvilken del av dette er verdifulle tilbakemeldinger på at jeg skulle ta i, og hvilken del av det sier mer om den som snakker?

Din grense forteller deg dette:

Ingenting av dette er verdifull. Din fars kommentar handler om ham, ikke deg.

Og det du er. Du holder all makt. Du er trygg.

Hvis du vil lære mer om å bygge dine grenser og utvinning fra barndommen Emosjonell omsorgssvikt, se EmotionalNeglect.com og boken, kjører på tom.